目前分類:笑話歡樂區 (942)

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 話說麻老師是個麻將老手。
某天,黑板很髒…
老師劈口罵道:「哪個人作莊的,還不快把白板擦乾淨!」

值日生:「老師,黑板髒是昨天留下來的,應該怪昨天的值日生,怎麼要我擦呢?」
老師:「叫你擦你就擦,在那裡七索八索的幹什麼!」
「七索八索聽六九啦。」值日生低聲說
老師:「你再胡說我打囉!」
值日生;「你打我就胡!」

 


 

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積積復積積,唔識就唔識,
測驗夠刺激,居然無題識,
上堂聽唔識,搗亂多款式,
自修一樣識,睬佢都生積,
生係中國人,死係中國魂,
要我學英文,梗係冇可能,
英語唔合格,更顯我性格,
數學唔合格,老師負全責,
語文唔合格,咁我冇辦法,
考試考得好,全靠隔離好,
考試考唔好,隔離唔識做,
叫佢學語文,佢話佢低能,
叫佢學英文,佢話冇可能,
叫佢學計數,佢話會頭暈,
考試考得好,全靠運氣好,
考試考唔好,完全意料到,
唔駛睇相佬,大家都估到,
呢個中國人,乞食爭遲早,
我地讀書好難做,
成日惡補中英數,又怕miss打報告,
政府都要賣廣告,求學不是求分數,
日日返學愁更愁,老師講野無離頭,
我就聽到似夢游,次次批評無理由,
功課多到似報仇,做野做到似撈頭,
功課多到似報仇,做野做到似木頭,
課外活動無睇頭,冇得去玩悶過頭,
校花校草出風頭,永無我份冇因由,
老師真係老過頭,讀書內容好陳舊,
擦鞋擦到似隻狗,放學齊齊去跳樓,
溫書考試為出頭,見到成績縐眉頭,
為求阿媽收下手,整到塊面變豬頭,
返學為左乜,日日被糟質,
功課都係抄,一係就唔交,
返學等放學,放學飲可樂,
打鐘各自飛,就咁又一Day 

 


 

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越看越遠, 越尿越近,


  
坐著打瞌睡, 躺下睡不著,


  
往事忘不掉, 新事記不住,


  
上面有想法, 下面沒辦法,


  
更糟的是.....


  
以前硬著等, 現在等著硬啦...!!! 

 


 

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 和好友於夜市小吃攤上坐定。
侍者小姐走過來,問道:「三位吃什麼?豬腦湯!你?豬腦……你呢?也是豬腦
?」問畢,向掌廚喊聲:「三個豬腦!這邊用!」
兩分鐘後,小姐用托盤端著三碗湯,滿場遊走,口裏吆喝:「豬腦?豬腦?三個
豬腦?」


我們三個竟不加思索,不約而同朝她舉起手來:「這邊!」

 


 

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考試前夕...

小明根小黑碳說:

等一下我如果踢你的椅子一下,

你就要瞄一下。

小黑碳:

遲疑了一下說,

好吧...

到惹考試的時間

才剛開始沒多久

小明就不會寫了

所以他就馬上踢小黑炭的椅子

可是不管他怎麼踢

小黑碳始終沒有給小明看

於是小明便站起來看小黑碳正在做什麼

--------------------------------------------------

想知道嗎??

小黑碳來幫你解答

當時

小黑碳正在學喵貓咪

喵~喵~叫!?

因為小黑碳把瞄聽成喵

= =

冷不冷壓

小黑碳覺得好冷喔

覺得冷

就去下面留言吧

謝謝

︿︿* 

 


 

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 真相

這樣描述,正好是你夢寐以求的人生伴侶,
於是當天就見面了見面以後才發現,原來他說的跟現實有出入。
可是當我問他為什麼要騙人,他卻把他的自我介紹拿出來,
一句一句給我解釋,我才發現原來。。。。。。

我是個成熟男人---------------------------57歲
  但是我的長相顯年輕-----------------------滿臉粉刺
  體形魁梧,給人一種大哥的感覺------------------------------武松的大哥
  我事業成功,是個老闆--------------------------------------冷飲攤老闆
  走到哪里都拎著筆記本-------------------------------------是記錄冷飲銷售量的筆記本
  我坐的車比林肯車還寬敞-----------------------------------公共汽車
  多年在北京大學的薰陶,成就了我的文化品位--------------------曾在未名湖旁邊賣冷飲
  我閑遐時研究中國古代史,尤其是清史-------------------------愛看《還珠格格》
  我也跟得上時代的潮流-------------------------------------知道今年哪種冷飲好賣
  經常看美國電影-----------------------------------------------------------美國A片
  特別是那種探討人生的社會倫理片----------------------------亂倫A片
  喜歡揣摩電影人物的心理活動--------------------------------經常幻想自己是A片的大屌主人
  經常跟上流社會打交道,我很厭煩----------------------------北大校長多次跟我講:“湖邊禁止擺攤!”
  所以也經常體察下情----------------------------------------只好去居民小區擺攤
  我很關心普通老百姓的生活細節------------------------------看誰家門窗沒關好
  關心老百姓的富裕水平-------------------------------------入室以後,看有哪些值錢的東西
  我注意調節貧富不均----------------------------------------把值錢的東西拿回自己家
  引起社會的強烈反響----------------------------------------小區居民對連環盜竊案既憤怒又恐懼
  聽說有人想採訪我------------------------------------------員警要來抓我問話
  這種採訪我以前做得太多了-----------------------------------被抓過很多次
  就去外地躲清靜---------------------------------------------逃竄
  正好修身養性-------------------------------------------------------------修理跳窗時落下的傷口,認識新的異性
  你們知道,我這個層次的人是肯定不會坐火車去的----------------------騎三輪車去天津
  不過因為我的名氣太大,全國都知道我--------------------上了公安部的“全國追逃”互聯網
  還是被請去做訪談------------------------------------------終於被抓
  還管吃管住-----------------------------------------------三年有期徒刑
  免費健身--------------------------------------------------勞動改造
  回來後我經常上網------------------------------------------繼續找419
  對理想伴侶的要求並不高-----------------------------------只要比我高就可以
  你來了以後我會給你吃很多冰激淋-------------當天賣不掉,快融化的
  也要跟你一起建立家庭---------------------------------------------你要幫我蓋窩棚
  我絕不會對你強硬------------------------------------------陽萎多年
  晚上要跟你一起看星星---------------------------------------------窩棚沒有屋頂
  親愛的你來吧,你第一眼看到我,就會很滿足!---------------------------不想再看第二眼!

 


 

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某日,一個月黑風高的夜晚,

一名強匪在缺錢之下,突破層層關卡,進入銀行保險櫃。

強匪打開其中一個保險櫃,卻只見裡頭放了果凍。

他打開其他保障櫃,發現每個櫃子全都是果凍,

他一氣之下,把所有果凍都吃掉。

隔天該名歹徒起床,下樓買了一份報紙,

準備看看自己的豐功偉業,

結果報紙的頭條是這麼寫的........

※瘋狂歹徒,精子銀行被盜※ 

 


 

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一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?
婦人:吃母乳!
醫生:那請你把衣服脫下來。
婦人:啊!?為什麼?
醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。


婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。
對這婦人說:難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛!


婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨! 

 


 

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1.原子筆
通常KTV中都會有用來點歌的筆....
但是這些筆放在那裡實在太浪費的....
所以幹走....


2.雜誌
雜誌一間包廂有的放一本...有的放兩本....
可是一本用買的少說也有上百塊....
所以幹走....


3.廁所
廁所用多少次都不用錢...衛生紙也不用錢...
所以多喝水...不僅潤喉...也可以使用免費的廁所....
所以多用....


4.服務生 (1)
記住....服務生也是不用錢的....
所以沒事就按服務鈴....他生氣的話就告他....
反正扣錢的是他....
所以多按.....


5.服務生 (2)
女ㄉ話而且又頗有姿色就盡量摸
抓來XXXXX也可以
所以幹走....


6.麥克風
我不是說要拿走...而是換...就是你可以拿一個比較爛的或是壞的...
因為KTV中的麥克風都不錯....還有錢櫃中的包廂中有麥克風套....
一包三個....很好用...
所以幹走....


7.遙控器中的電池
基本上連電池都不能放過....
所以幹走....


8.逃生用器具
我記得KTV中都有一種防煙霧的袋子 ....
一包好像4.5的....價值不低...
所以幹走....


9.市內電話
打市內電話是不用錢的....所以儘管打....
最好連電話都幹走....


10.點歌本
這個是比較誇張....不過還是可行的.....
所以幹走....


11.沙發
KTVㄉ沙發真是舒服
家裡正好缺一組
所以幹走....


12.電視
KTVㄉ電視真是讚阿
螢幕大畫質又清晰
所以幹走....


13.音響
重低音環繞音響
所以幹走....


14...........
都已經這樣了....你還想幹什麼ㄚ.......

 

 


 

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太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱,盛怒之下,拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。

不要啊!你先聽我解釋。”丈夫求饒他說:

“她不過是個在高速公路上搭便車的女人,我覺得她可憐,才拾回來的。”

太太放下煙灰缸,暫且息怒地聽他說。

“當時,她又飢又渴,所以帶回家來餵飽她﹔後來看見她穿的涼鞋又破又舊,於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了,接著我又發現她的襯衫也破了,我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她,看到她的牛仔褲,又盡是補釘,所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲,可是,臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西,於是,我就……”

 

 


 

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平胸女生家裝修房子,施工隊不太負責任,爸爸和他們吵了起來,女生過來勸架,
 

爸爸說:正好你來了,快躺下——「看見了嗎?這纔叫平!你那磚鋪的也叫平!?」

 

 


 

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第一題:
黃花崗起義時,開第一槍的人是誰?
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
第二題:
黃花崗起義時,開第二槍的人是誰?
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
第三題:
黃花崗起義時,開第三槍的人是誰?
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
 

這三題的答案都是(a)
 
 
因為教育出版社的教材裡有一句話:『黃興朝向空中鳴了三槍,揭開了黃花崗起義的序幕!』

 

 


 

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某日,偶與一位朋友於一家餐廳進餐。打開菜牌一看,首頁上赫然寫著

本店特色菜

裸體少女。。。。。。。。88

裸體少女進樹林。。。。。108

這兩個菜名既令人想入非非,卻又百思不得其解。。。。。
點菜時,偶朋友指著這兩道菜問頗有幾分姿色的服務員美眉這兩道菜是什麼。 這個美眉臉上頓時飛上兩朵紅雲。小聲回答, 先生點了就知道了。朋友毫不猶豫指著這兩道菜,豪氣萬丈地說,都要了!

少頃,兩道菜一起端上,偶等一看,倒!!
 
 


一盤清炒豆芽,一盤豆芽炒韭菜。

 

 


 

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話說蝙蝠俠~蜘蛛人~閃電俠,這3為罪犯剋星老是在比誰比較利害~

有一天,3個人又在城市中央的街道上討論著今天救了幾個人,抓了幾個壞蛋等等,

就在他們爭論不休的時候,旁邊驚傳一名女子大喊:救命阿!有色狼...

3個人同時聽到馬上精神為之一振,想要證明自己是罪犯剋星,

此時,他們看見一名半身赤裸男子,快速衝向旁邊的電話亭試圖躲避,由於形跡可疑,

3個人同時衝向那名男子,蜘蛛人以他的絕活把男子纏住,蝙蝠俠則賞了那男子一發蝙蝠鏢,

而閃電俠當然以速度取勝,第一個到達制服了那名男子,

只見那男子衣衫不整,滿臉哀怨的說:哇咧!我是超人啦!

 

 


 

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一對新婚夫婦剛結婚兩個星期。
 
那位依然熱愛妻子的丈夫,等不及要與以往的朋友到鎮外狂歡。
 
於是,他告訴妻子:"親愛的,我很快回來。"
 
"你要到那去,情郎?"妻子問。
 
"我要到酒吧去,美人兒。我去喝杯啤酒。"
 
妻子說:"你要啤酒,愛人?"
 
她打開冰箱,然後展示給丈夫看那25種不同的啤酒,來自不同國家的:
 
德國、荷蘭、日本、印度及其它。
 
丈夫不知道要怎麼辦,只好說:"是的甜心…可是在酒吧裏…你瞭解嗎…他們有冷凍的杯子…"
 
丈夫還沒說完,妻子已經打岔說:"你要冷凍的?"
 
她把那放在冷凍箱裏的大酒杯拿出來,冷凍得就像會讓她著涼。
 
丈夫的臉色有點蒼白,說:"是的,寶貝,在酒吧裏,他們有許多好吃的小食…
 
我不會去太久,很快回來,我保證!好嗎?"
 
"你要小食?"她打開烤箱,然後拿出五種小食:雞翅膀、烤肉、蘑菇、肉條…
 
"可是,親愛的,在酒吧裏,有吵聲,髒話等…"(丈夫暗示說那裏比較熱鬧)
 
"你要聽髒話?親愛的…?聽好!白癡!馬上給我去用你那去你的冷凍杯子,
 
喝下你那他媽的啤酒,並給我吃了那X你良的零食,
 
因為你已經結婚了,你不許到任何地方去! 懂嗎?混賬!?"

 

 


 

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我朋友看電影時買了包燒酒螺 眼看電影尚未開演 

他就去洗手間 怕等等錯過精彩劇情便糟了

回來後電影剛好開始 便一邊吃燒酒螺一邊開始看電影了

看到正精彩的地方他突然說…"@##$$%%..這家他媽的真爛!!!

吃了半包..裡面都沒肉!!真是超黑心!真是他x的!!"

結果…他弟只淡淡的回一句…"那包...是我吃完的!"

 

 

 


 

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小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主:您這只鸚鵡怎麼這麼便宜呀?
賣主:我這只鸚鵡笨!媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"誰呀?"
得意小x一想反正也便宜,於是就買下來了。
晚上到了家,他想" 我就不信教不會你!",於是小x教了它一夜說別的話。  
可是到了早晨,那只鸚鵡還是只會說"誰呀?",於是小x一生氣,鎖上門去上班了。
過了一會,來了一個查收煤氣費的(簡稱小z)。
小z,"咚咚咚……"(敲門聲)
鸚鵡:誰呀?
小z:查煤氣的 。
鸚鵡:誰呀?
小z:查煤氣的 。
鸚鵡:誰呀?
小z:查煤氣的 。
到了晚上,小x回來了。看見家門口有個人躺在地上,口吐白沫。
小x:呦~!這是誰呀?
就聽見屋裡:查煤氣的。
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小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市,發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇,於是就問買主:您的鸚鵡怎麼這麼貴呀?買主:我這只鸚鵡聰明!什
麼都會說。
小x一聽這麼聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家,他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡:我會走
小x:我會跑
鸚鵡:我會跑
小x:我會飛
鸚鵡:你吹****呢!
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一個人養了一隻鸚鵡,非常厲害,和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊,等主人在來看,籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說:"這回不****了吧。"
可在仔細一看,是鷹死了,鸚鵡光著個身子說:"這孫子真厲害,不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
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有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡,有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡,他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買,於是他喊道:"我願意出10美金買下這只鸚鵡!"
接著有人喊價:"我願意出20元美金!"
那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人,於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對,一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興,可是他突然想到:我花了那麼多錢才買到這鸚鵡,如果它不會說話那我不就虧大了嗎???
於是他就去問老闆:"老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊????"
接著他聽到鸚鵡大叫:"不會說話?!?!你以為剛剛是誰在跟你喊價啊?!?!"
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一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看,指著第一隻鸚鵡問價。
"1000元。"鳥商說。
顧客驚奇道:"這麼貴?"
"當然,因為它會使用Windows"
"那這只呢?"顧客又指著第二隻。
"2000,因為它會用UNIX"
"哦,第三隻呢?"
"3000。它會......? "鳥商聳了下肩,回答:"我也不知道它會什麼。"他指著前
兩隻鸚鵡,"可是它們兩個管它叫'CTO'。"
一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話麼?
商人說:"當然!不信.你握握它右腳"
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:"你好!你好!"
那人很高興,商人又說:"你再握握它左腳。"
那人又依言握了握鸚鵡的左腳,只聽鸚鵡很清楚的說道:"再見,再見……"
那人更高興了.馬上買下了鸚鵡.
回家後喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳.
鸚鵡也聽話的說:再見.你好.
突然他突發奇想:我如果一起握住它兩隻腳它會說什麼呢?
他一把握住了鸚鵡的兩隻腳。
只聽鸚鵡大聲的說道:"xxxx!你想把我摔死啊!?"
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一個小伙子在生日那天收到禮物,是一隻會說話的鸚鵡。
可是很快發現這只鸚鵡滿嘴髒話,非常粗魯,而且根本不懂禮貌。
他決心改變鸚鵡。每天對它說禮貌用語,教它文雅的詞彙,放輕柔的音樂,可是 一點用 也沒有,鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地衝著鸚鵡喊,鸚鵡衝著他喊得更響。 一次,他氣極了,把鸚鵡扔進冰箱裡。幾秒種後,他聽到鸚鵡在裡面撲騰,叫 喊,咒罵。
突然,安靜下來了,一點聲兒也沒有。半分鐘過去了,還是沒聲。他擔心鸚鵡給 凍壞了,馬上打開冰箱。
鸚鵡平靜地走出來,乖乖地站到他胳膊上,用非常誠懇的口氣說:"很抱歉我惹 你生氣
了,以前是我做得不對,我決定痛改前非,再不說髒話了,請你原諒我。"
小伙子驚異於鸚鵡的轉變,還沒來得及說什麼,鸚鵡接著說道:"我能問問裡面 那隻雞 做錯了什麼嗎?"
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大傻入境某國時,帶了只鸚鵡。
海關人員叫住他說:"先生!你這只鸚鵡也得付稅金。"
"應該付多少啊?"
"活的50美元,如果是標本就只要15美元!"
此時聽見那只鸚鵡嘶啞的叫著:"大傻!千萬別摳門啊!"
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一天我心血來潮,想去買只會講話的鳥回來養養,於是逛到一家鳥店去了,一進門
就看到 一隻鸚鵡躺在籠子裡,一動也不動,一隻腳還掛在籠子上,正好奇想去問問老闆 時,看到 籠子外面貼著一張紙,寫著
"我沒有生病"
"腳也沒有受傷"
"更不是死掉"
"我就喜歡這樣躺著",
於是覺得這只鸚鵡滿有個性的,就把它買回家....
接著一個禮拜,每天教這只鸚鵡說話....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都沒有反 應,每天
只會睡覺,經過兩三個禮拜還是一樣。這可惹火了我,就把它丟到雞籠子去洩恨 ....
隔天去看時,只見鸚鵡抓著一隻雞說"叫爸爸","叫爸爸"........
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話說某位女士一時興起,買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡,它說的第一句話就是:"想跟我上床嗎?"
女士一聽,心想:壞了,外人還以為這話是我教的呢,這不把我的淑女形象全給毀了。
於是她想盡辦法,想交那只鸚鵡說些高雅的東西,可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了,只會
說一句話:"想跟我上床嗎?"……
怎麼辦呢?在那位女士失去主張的時候,聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡(公 的),而且
那只鸚鵡,不但不講粗話,反而是個虔誠的教徒,每天大部分時間裡都在禱告。
於是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之後,面色微難的說:"這個,很難辦呀,其實那只鸚鵡,我也並沒
有刻意的教它什麼,它之所以這麼虔誠,也可能是長期在此受薰陶的緣故吧。"
神父見女士很失落,便說道:"這樣吧,你把那只鸚鵡帶到我這裡來,我把它們 放在一起。希望經過一段時間,你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了,有沒有效果,就看神的旨意了…… "
女士一聽,也只能這樣了,不是有句話叫:近朱者赤嗎?試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。
神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹,看那只公鸚鵡在籠子的一角,默默的禱告,還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己,終於朗聲說道:"想跟我上床嗎?"
公鸚鵡聽到這話,停止了禱告,轉身看了看母鸚鵡,忽然淚如雨下:"感謝上帝,我禱告這麼多年的願望終於實現了……"
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一位魔術師在一艘小郵輪上工作,已有一兩年的時間了。
這兩年來,他每個晚上有一樣的秀場,觀眾們都喜歡他。
不過,因為觀眾群經常的更換,所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是,幾年下來,坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察,終於看出了魔術師戲法的破綻,開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子,當魔術師把一束花變不見時,這只鸚鵡會大叫說:"在他的後面!在他的後面!"
這可弄得魔術師火冒三丈,可是他也束手無策。鸚鵡是船長的,他動不了它一根寒毛。
有一天,這艘船漏水,結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板,然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨,鸚鵡終於忍不住看著魔術師說:"算了,我投降了,你到底把船變到那裡去了!"
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一隻鸚鵡大搖大擺地走進酒吧,飛上吧台。
"嘿,夥計!給我來一盤毛毛蟲!"鸚鵡嚷道。
"我們這裡不賣毛毛蟲!"侍者有點生氣。
"什麼破酒吧?"鸚鵡罵了一句,一搖一擺地走了。
第二天,鸚鵡又來了,躍上吧台。
"喂,夥計!快給我來一盤毛毛蟲!"鸚鵡彷彿忘了昨天的事。
"你是不是不長記性!我們這裡不賣毛毛蟲!"侍者十分惱火。
"到底是不是做生意的?"鸚鵡嘟噥著走了。
第三天,鸚鵡照舊來到酒吧,"撲哧"一聲竄上吧台。
"夥計!來一盤毛毛蟲!"鸚鵡依舊老一套。
"你要是再敢要毛毛蟲,我就把你的嘴殼子釘在這吧台上!"說著侍者揮了揮拳頭。
"暴脾氣!"鸚鵡埋怨了一聲,急忙逃走了。
第四天,鸚鵡居然還是來到酒吧。
它飛上吧台,"夥計!給我來一盤釘子!",鸚鵡終於改了說法。
"滾開!我們這裡沒有釘子!"侍者罵道。
"那麼,給我來一盤毛毛蟲!"
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寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡,掛在商店門口招徠顧客。
波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天,波莎路過商店時,鸚鵡突然叫道:
"小姐,請等一下!"
"有什麼事嗎?"波莎回頭好奇地問。
"你長得可真醜!哈--哈--哈--"鸚鵡樂不可支。
"你這只不懂禮貌的鳥!"波莎非常氣憤,但回頭一想,"算了,不和一隻鳥計較。"
次日,波莎經過商店時,鸚鵡又向她打招呼:"小姐,請等一下!"
"這次又有什麼事?"波莎瞪著鸚鵡。
"你長得可真醜!哈--哈--哈--"鸚鵡笑得全身發抖。
波莎非常惱火,但還是極力安慰自己:"波莎,別發火,和一隻鳥用不著生那麼大氣. "
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後,波莎終於忍無可忍,她跑到寵物商店, 對商店老闆
怒 沖沖地嚷 道: "你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走,你就等著上法庭吧!"
聽到這兒,商店老闆十分難堪:"小姐,請您不要太往心裡去,這是鳥是剛從一家賭場買來的,所以語言有些粗俗,我這幾天也一直在調教它,我向您保證它明天再也不會對您說難聽 的話 了。"
說完,商店老闆轉身對鸚鵡吼道:"如果明天你還敢對這位小姐出言不遜,我就把你炸了吃!聽清楚了嗎?炸了吃!"
聽到這兒,鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來,看到這兒,波莎才平靜下來。
第二天,想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷,波莎心情格外輕鬆。
經過商店時,鸚鵡卻照舊向波莎打招呼:"小姐,請等一下!"
波莎很是驚奇:"小心被炸了吃噢,你還想說什麼?"
"我想你知道,哈--哈--哈-- "鸚鵡哈哈大笑。
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公共汽車上,一個老頭盯著一個穿著前衛,滿頭各色染髮的年輕人不停的看。
年輕人火了:「老東西,你看什麼?難道你TM年輕的時侯沒做過什麼瘋狂的事
嗎?!」
老頭說:「我年輕的時候幹過一隻鸚鵡。我懷疑你是她兒子!」
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有家妓院倒閉了,拍賣所有的東西,有個小伙買了一隻鸚鵡回家。
回到家裡,鸚鵡開始說話了:「環境變了,環境變了」
小伙的母親聽到後便走到客廳,鸚鵡又說道:「老闆娘換了,老闆娘換了。」
小伙的姐姐聽到後,也來到客廳,鸚鵡又說:「小姐也換了,小姐也換了。」
小伙的父親也來到客廳,鸚鵡叫道:「老嫖客沒變,老嫖客沒變!」......
我頂
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一位漂亮的女孩養了一隻鸚鵡,一天女孩在浴室洗澡,鸚鵡說:「看到了,看到了。」女孩生氣地對鸚鵡說:「再叫就拔光你的毛。」
第二天一位光頭的客人來到家裡,鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭,悄悄地說:「你也看到了嗎?」
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有個人買了一隻鸚鵡,想教它學會文明用語,於是每天早晨經過它時都說:「早安。」
  話說這天早上他精神不太好,經過它時什麼也沒說,鳥兒冷冷地瞪著他說:「喂,你今天怎麼啦?」
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大李買了一隻鸚鵡,剛進家門,就急不可待地逗鳥說話。
  「你的,講話?」大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。
  「你的,講話的,咪稀咪稀地有。」大李夾起一條蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應。
  「你的,不講話,死啦死啦地!」大李繃著臉威脅。
  突然,鸚鵡脖子一挺,高喊:「打倒日本帝國主義!」
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某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了,於是她打電話給水電工William,希望他能來幫忙修理。William一口就答應了,他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內,因此Cindy告訴他:「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下,你自己進來。我有養一隻秋田犬,它很乖,你不用擔心。另外,我還養了一隻鸚鵡,它是個麻煩的傢伙。你進來的時候,不管它跟你說些什。記得!絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑,但還是 說好。
第二天下午,William 按時到了Cindy的家中,進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖,沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它,但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了,他對著鸚鵡大吼:「Shutup!你這隻大笨鳥!」鸚鵡愣了一下,William還以為自己的大吼有了一些效果。接著,只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說:「Doggy!去咬他!」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
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一隻鸚鵡很聰明,飯店老闆因此用來招攬顧客,每當有客人來用餐的時候,鸚鵡就說:「歡迎光臨!」客人走時就說:「謝謝惠顧!」一個客人很好奇,就在門口來回的進出,結果鸚鵡在那不停的說「歡迎光臨」「謝謝惠顧」大概二十多次了,那只鸚鵡實在是忍不住了,大聲的叫道:「老闆!有人玩你的鳥!!!!」
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一個胖子,上了飛機發現同座居然是一隻鸚鵡。不過現
在都internet時代了,什麼稀奇古怪的事情都有,也沒覺得奇怪。
有點口渴,於是向空中小姐要了一杯水,可是小姐一直都很忙,
好長時間沒來得及送水。這時旁邊的鸚鵡說話了:我X你大爺的!
你丫是不是找抽啊!我TM要的XO怎麼還沒送來!
空中小姐立刻顛顛地把XO送來了,還一個勁地賠不是。胖子一看,
哦,原來她們吃這套啊。於是也大聲嚷嚷起來:你X你姥姥的!
你丫是不是找扇啊!我TM要的水怎麼還沒送來!空中小姐也立刻趕來了,
不過這次後面跟著兩個彪形大漢。倆人一架,把胖子給扔出去了。
胖子在半空中怎麼也想不明白,自己面子怎麼還不如一隻鸚鵡?
這時艙門一開,鸚鵡也給扔出來了。
...................
: 鸚鵡飛到胖子旁邊說:傻X,你丫沒翅膀還敢那麼牛X?!
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有一天小燕子問烏鴉:「你是誰呀?」 烏鴉說:「我是天鵝」 小燕子說:「天鵝都是白 的你怎麼是黑的?」烏鴉說:「 我是天鵝裡面燒鍋爐的。」 烏鴉問小燕子:「你是誰?」
小燕子說「我是老鷹。」烏鴉問:「 你怎麼這麼瘦呀?」小燕子說:「 我是老鷹裡面抽大煙的。」烏鴉又問鸚鵡:「你是誰?」鸚鵡說:「我是麻雀。」烏鴉問:「 麻雀不是五顏六色的。」 鸚鵡說:「我是麻雀裡面做台的。」烏鴉又問燒雞:「你是誰?」 燒雞說:"我是孔雀。」 烏鴉問:「孔雀是有羽毛的呀?」燒雞說:「我是孔雀裡面自焚的..」
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一天下午,有個小偷去偷一戶人家,當他翻進這家人家的後院時,忽然有個聲音在他耳邊響起:「上帝在注意你。」這個小偷嚇了一跳,朝四周亂看。可看不見半個人,他以為聽錯了,就像前走了幾步。可是這個聲音又響起來了「上帝在注意你」這回更是嚇了一大跳,正當他想逃跑時,發現原來是在屋角邊的一隻鸚鵡。
「是只鸚鵡啊,你叫什麼名字啊?」小偷覺的很有趣。
「我主人叫我旺財」鸚鵡老實的說。
「哈哈哈!多麼愚蠢的名字啊,你的主人怎麼會給你取這種名字」
「哦,很好笑是嗎?那你一定覺的他為他的德國狼狗取名叫上帝更好笑吧。」
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有一司機,因常在外奔波,遂養鸚鵡一隻,聊以解除旅途疲憊,鸚鵡也不辜負主人厚望,學舌甚快。一日長途途中,車廂中載有母雞,將鸚鵡置於群雞之間。時值深夜,甚覺無聊,突然眼前一亮,一美女招手搭車,大喜,遂載之。且行且瞅,甚是高興,不免生了邪念。想想荒郊野外,美女豈敢不從,大膽開口:「美女,親一下行不行」? 女甚剛烈,曰「不行」。司機又道:「摸一下行不行」,女亦曰「不行」 。司機一怒,道,:「不行,下去」? 於是將美女攆將下去。繼續前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已,倒轉回來,再邀美女,美女應之。? 司機竊喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也! 行不久,心癢癢不已,停車問美女:「美女,親一下行不行」? 女拒之,曰:「不行」又問:「摸一下行不行」,女奮而答之「不行」? 司機甚怒道:「不行,下去」又攆將下去。如此反反覆復,司機終未得逞,眼看終點將至,司機想,再不行,就沒有機會了。又問美女,「美女,親一下行不行」,女依然:「不行」? 「那摸一下行不行」,女還是 「不行」,司機甚怒,說道「不行,下去」攆之,不復管之。及至終點,oh,my? god,一車的雞怎麼都不見了,正納悶時,突見鸚鵡抓著最後一隻母雞,問道:「美女,親一下行不行」? ,母雞搖頭。鸚鵡又道:「那摸一下行不行?」,母雞亦搖頭,鸚鵡回道:「不行,下去」,將母雞扔將下車。

 

 


 

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某甲很鬱卒的對某乙說,


甲:「我有兩個壞習慣,令我感到很困擾。」


乙:「是什麼壞習慣呢?」


甲:「第一個壞習慣是裸睡。」


乙:「那還好呀!那第二個壞習慣呢?」


甲:「夢遊.....」



哈哈哈

 

 


 

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這個滿幽默的 ....

一個華麗的婦人剛從瑞士回國。

她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師,她問:

"對不起,神父,可以要求你幫個忙嗎?"

"當然可以,孩子。我可以做什麼? "

"是這樣的,我買了一部先進的除毛器,十分的昂貴。而且我的行李已經達到最

高的稅限,我怕海關人員會充公我這東西。你可以幫我藏入你的袍裏嗎?"

"當然可以,孩子。可是你必須知道,我無法說謊。"

"你有一副誠實的面貌,神父。我相信他們不會問你任何問題的。"

於是,她把那除毛器遞給那神父。

飛機抵達目的地。當神父來到海關人員面前,官員問:

"神父,你有什麼要申報的嗎?"

"由我的頭到我的腰,我都沒有什麼可以申報,孩子。"神父答。

官員對於神父的回答感到奇怪,所以繼續問:

"那腰部以下呢?你有什麼?"

神父回答:"我有一個精巧的小器具,女人專用的,可是卻還沒用過。"

在場的人一陣大笑,官員說: "神父你慢走…。下一位!"

 

 


 

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M記總是排隊的原因


服務員:歡迎光臨麥當勞,請問您要點什麼?
客人:一個漢堡包。
服務員:辣的還是不辣的?
客人:辣的。
服務員:您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡,可以嗎?
客人:好的,雙層漢堡。
服務員:請問您還要點什麼?
客人:薯條。
服務員:請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條?
客人:中薯條。
服務員:請問您要幾包?
客人:一包就可以了。
服務員:我們現在最新推出了薯條搖搖樂,您想試試嗎?
客人:不需要,給我番茄醬就可以了。
服務員:兩包番茄醬可以嗎?
客人:要是可以的話,我想要兩百包。
服務員:對不起先生,我們這裏的番茄醬是限量供應的。
客人:那你跟我廢話幹什麼!
服務員:對不起了先生,您還要點什麼?
客人:飲料。
服務員:有雪碧紅茶可樂芬達,您需要哪一種?
客人:可樂。
服務員:您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝?
客人:中杯。
服務員:需要加冰嗎?
客人:需要。
服務員:加冰稍微多一點還是稍微少一點?
客人:差不多就可以。
服務員:那給您加稍微多一點可以嗎?
客人:可以。謝謝。
服務員:不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嚐一嚐嗎?
客人:不了謝謝。
服務員:那麼特價的勁爆雞米花呢?
客人:也不要。
服務員:那麼贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下?
客人:不需要謝謝。
服務員:那好,您是在這裏吃還是帶走先生?
客人:帶走。
服務員:一共是二十一塊零五毛先生,先生您有五毛錢嗎?
客人:有。
服務員:好的先生,收您一百塊零五毛,找您七十九塊,差您兩塊錢,給您四張五毛的可以嗎?
客人:好的。
服務員:謝謝您先生。
客人:可是我點的東西呢?
服務員:對不起先生,我們外帶餐的包裝袋暫時用完了,您在這裏吃可以嗎?
客人:...
服務員:先生您還有什麼要求嗎?
客人:我真的想揍你一拳!
服務員:那麼先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢?
客人:...

 

 


 

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