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一天在公車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙回道：「你有藥嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：「你有精神病啊？」
男子冷面對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

這是珠江路上上班的朋友遇見的
公車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個帥哥要下車，
跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴沒有動。
帥哥擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
帥哥一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。
全車人暴笑~！

後來，有個女學生也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女的沒有再說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~ 

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別再問..你為什麼只能吃香蕉??
嗯
好寫實喔....
動物園新來了一隻獅子。
在餵食的時候，其他的獅子都吃牛排，這隻新獅子只分配到一根香蕉，
起初這隻新來的獅子以為自己資淺，不以為意。
但隔了幾天，牠實在受不了，就開口問了其中一隻獅子：
「為什麼你們每天都在吃牛排，而我只能吃香蕉？」
資深的獅子回答說：
「因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，你佔的是猴子的缺。」
..... 這是什麼狀況? *_*
這隻新來的獅子再問了其中一隻獅子：
「為什麼隔壁那隻土狗子也在吃牛排，而我還是只能吃香蕉？不能換個缺嗎？」
「因為你佔的是猴子的缺。他佔的是老虎的缺，最重要的是
- 那隻狗是園長介紹來的。」 

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前一陣子爺爺生日

為了讓年老的爺爺在生日當天感到更窩心
我妹決定寫一張生日卡片給親愛的爺爺

(妹今年小四)



於是我就看著妹妹在紙上畫呀畫的
畫了一個爺爺跟一個小女孩手中拿著一張卡片 (噢 好感人XD)

然後在卡片上方寫了個 祝爺爺:生日快樂




這個時候我突然想賣弄一下做姊姊的學識

就教她可以寫些

福如東海,壽比南山,萬壽無疆之類的....BALABALA

一個字一個字的解釋給她聽
EX 萬壽無疆 萬壽就是可以活很久很久的意思..








看我妹似懂非懂的樣子 做姊姊的真得意( ′-`)y-～

我就威脅他說 好了我剛剛說的成語你一個都不能用
自己想一個


然後...

等她卡片寫好後 我看了一下.....上面寫











「祝爺爺:生日快樂!萬壽之王!!」

　　「祝爺爺:生日快樂!萬壽之王!!」

　　　　「祝爺爺:生日快樂!萬壽之王!!」

　　　　　　「祝爺爺:生日快樂!萬壽之王!!」

....這哪招阿 

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面試我的，很幸運也很不幸的是位美麗年輕的小姐，她帶著我到一個小房間中，在一個有透明圓型玻璃桌面的桌子面試。

　　其實我最討厭這樣了，因為面試是神聖的，我根本不想去看她桌面下的美腿，她甜美的笑容，充滿氣質的談吐，臉上還抹了些微的小亮片妝，真的是要命。

　　她笑著問我的學歷、工作經驗、未來規劃與抱負，我都行雲流水的應答自如，突然間她話題一轉，說道：可以請你用英文自我介紹一下嗎？

　　我一聽愣了三秒鐘很理直氣壯的回她道：「抱歉，我英文很次！」

　　她聽了笑笑說道：「沒關係，你試著說看看！」睫毛上的小亮片閃閃動人，我想自古英雄就難過美人關，反正都來了，也就豁出去吧！

　　於是我鼓起勇氣將自己生平所學會的英文全都用上，我想了想開口說道(我怕各位英文不好看不懂，所以順便翻譯成中文，你們比較好懂！)

　　"My name is old five wang〃(我叫王老五)

　　"I boom (炸出) at 1977 year."(我生於1977年)

　　※born我念成了boom，反正很像

　　"My toyear is 24 year."(今年24歲)

　　※事後才知today是今天，但今年不是toyear.

　　"My home have a papa and a mama and a didi."(家裡有爸媽跟一個弟弟)

　　※其實我知道弟弟要用brother，但因念太順了，所以念成didi

　　「and a uncle and a young watch sister and a old watch sisterlive with us。」(還有一個叔叔與一個表妹一個表姐跟我們住在一起)

　　※事後才知表姐表妹都錯了，watch是表沒錯，但是watch是指手錶，可是我發誓讀書時英文沒教過表姐妹的英文。

　　「my interest is sing song、see movie、fuck do computer and push horse road。」(我的興趣是唱歌、看電影、*作電腦和壓馬路)

　　※我念到*作電腦時，她咦的一聲，這小姐會不會聽不懂。後來我才知道英文罵人的「*」字跟「*作」的字是不同的.

　　my special long is up internet、sales、play power move game and beat word(我的專長是上網、業務、玩電動玩具和打字)

　　"In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy"(在未來我希望能去環遊世界和能幫助每一個人都很快樂)

　　"thank you and over"(謝謝完了)

　　那小姐聽我自我介紹完，整整愣了一分鐘，才回過神來，

　　說了聲抱歉後說了沒幾句就說可以了，她們會盡快通知我，拜別了那小姐後，我洋洋得意， 因為我從來不知道我英文能力這麼強，都怪我以前太靦腆，不敢開口說， 早知道就去考托福去外國唸書，所以說啊￣很多事還是要敢不然可是會失去很多機會的呢！． 

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一對小小情侶
他們才小學而已
一個誠實又聽話的小男孩
跟一個早熟小女孩
當他們小學畢業後}
女:那個......我們畢業了
可不可以送我畢業禮物
男:你要什麼??
女:跟我“炒飯”
男:不要啦!!馬麻會罵!!把拔也會罵!!
女:那......沒關西............不然我送你就好了
我幫你口交
男:我不要
女:為什麼
男:馬麻說







小孩子不能插嘴 

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撐多久
一堆當兵的人沒事閒聊比床上的持久度… 有個老兵：「我可以持續15分鐘。」另一老兵：「那算啥？我半個小時咧！」還有老兵：「小Case啦！這邊一個鐘頭的啦！」這時，三個老兵看旁邊有個新兵沒說話，就問：「ㄟ，新來的，你哩？你可以『棟』（持續）多久？」「六分鐘…」新兵說老兵嘲笑著：「六分鐘？哈哈哈…　你嘛咧笑死人了～」「對啊，六分鐘…」新兵又說了「光是噴…　」

種牛
老王經營一個大型的農場，幾年下來，所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富。但隨著時間的流逝，種牛的身體狀況大不如前，終於有一次，老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒。老王只好到鎮上買回一頭年輕又強壯的種牛來代替老種牛。當天晚上，老王就將新種牛和老種牛暫時先關在一起。想不到半夜，牛欄嗚嗚哭泣聲不斷。老王就起身到牛欄去看，一進了牛欄，就看到老種牛趴在地上哭得十分悽慘。老王摸著牠的頭：「牛啊、牛！我知道我買新牛回來是委屈你了，但好歹你也幫了我這麼多年。你放心，我不會殺你的，你就別再難過了。」只見那老種牛用一雙哀怨的眼神望著老王：「你到底有沒有告訴那個新來的小伙子，說我是公的…」

打獵
有一個獵人到森林去打獵，看到了一隻母猩猩。於是就拿起弓箭射了過去，但是非常不幸的，並沒射中！母猩猩生氣地抓起了獵人，問他說：「說！你要死還是要嘿嘿嘿？」獵人心想這樣就死了人生多沒意義，只好跟母猩猩說：「我…我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿……。第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。他一看到母猩猩，就拿起三支箭一起射了過去。但是，完全沒射中！於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說：「又是你！說！你要死還是要嘿嘿嘿？」為了保命，獵人仍回答：「我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就又把獵人給嘿嘿嘿……。第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。到了森林，一看到母猩猩，就不管三七二十一的拿起了箭射了過去！結果，九支箭都沒中！只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人問道：「說！你到底是來打獵的還是來嘿嘿嘿的？」

what
英文有點破在美國的台灣留學男，一日到書攤前看A書，結果一時太過專心，不小心碰到隔壁一起看的黑人…… 黑人：「what's up, man?」台灣留學男不好意思的說：「sorry……it's my bird…」

變笨
一對夫婦帶著小兒子到避暑盛地渡假，一家三口在海灘舒舒服服地享受著日光浴。不久，爸爸起身散步去，兒子則四處亂跑後，回來劈頭就對媽媽說：「媽咪，我看到好多女生的咪咪比妳大耶！」「哼！咪咪愈大，表示她們愈笨！」媽媽說不久，兒子又跑回來：「媽咪，我看到好多男生的鳥鳥比爸爸的大耶！」「哼！鳥鳥愈大…」媽媽答「表示他們愈笨。」又過了一會兒，兒子又跑回來：「媽咪，我看到爸爸和一個我所見過最笨的女生說話喔！」兒子繼續說「而且爸爸愈說變得愈笨耶！」

婚姻新解
ㄚ強：「喂，跟女人結婚有甚麼用？」ㄚ鮭：「有個鳥用。」ㄚ強：「那男人為甚麼要離婚呢？」ㄚ鮭：「因為不想幹了…」

性教育
一天，婆婆梅官夕的10歲的孫子放學回家… 「今天在學校學了些什麼呀？」她問孫子。「老師今天教性教育喔！」「夭壽喔！這也講喔？！」一旁的老媽聽了：「媽，現在這些都是學校課程的一部份了……」老媽細心的開導婆婆梅官夕。之後，聽到老媽喊說晚餐準備好了。婆婆到孫子的房間叫她，卻見孫子躺在床上"自摸"中… 「乖孫，」婆婆說「功課做完後，下樓來吃飯ㄟ。」

大吃一驚
有一斷腿男，在結婚當夜決定告訴他的妻子，有關他斷腿的事實。當兩人在房間獨處，斷腿男：「待會兒有一件教妳吃驚的事，請妳不要害怕。」說完就把燈熄了，並將妻子的手引到自己拆掉義肢的大腿上。這時妻子說話了：「啊！天…天啊！這的確讓我大吃一驚，　不過…我想我大概受得了…來吧！」

男士禿頭的由來
禿頭的人可大分為三類：《第一類》前禿《第二類》中禿《第三類》後禿經長期研究結果得知其造成主要原因－－後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：「我要、我要、我還要…！」中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長期撫摸中腦並叫：「好、好、很好…！」前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。（編：以上醫學研究結果，僅供參考…）

胸軟心軟
有位男士在飯店大廳，當他往櫃檯方向走去時，不小心撞到了一位女士，而且是手肘碰到了她的胸部…… 男士轉過身去說：「女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，妳一定會　原諒我的。」「如果你『那話兒』跟你的手肘一樣硬的話，我在1221 　號房。」女士回答說

不比當年
一對已經結婚50的夫妻，這天早上，當他們坐在早餐桌旁時，老先生對老太太說：「想想，我們已經結婚50年了…」「是啊」老太太回應「想想，50年前我們也是一起坐在這早餐桌旁。」「我知道啊…」老先生說「我們50年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這ㄋ！」老太太咯咯笑著說：「那你認為，我們該脫光衣服囉？」當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁「你知道嗎？親愛的。」老太太喘息的說道「我的乳頭跟50年前一樣為你而發燙」「我不會覺得驚訝…」老先生回應說「其中一個正浸在你的咖啡裡…」

獅子與情婦
夜色降臨南非大草原，一隻獅子正幹勁十足地開始要和牠的情婦－一隻斑馬－交尾。忽然，他發現家裡那隻母獅正慢慢走來！「快！」牠急忙獅吼道「假裝我正要吃你！」

誰卑鄙
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做…愛做的事。有天晚上，當她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，卻驚見丈夫手上拿了一條大黃瓜！「你！你就用這傢伙和我做愛五年？」女人大叫「親愛的，請聽我說…」男人說女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…」女人還沒說完，男人也打斷她的話：「說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？」女人：「……」

美女的手指
酒吧裏，一位性感美女在吧台邊坐了下來，並擺出了撩人的姿勢。她勾一勾食指示意酒保靠近她。她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸，一面用性感的聲音說：「你是這裏的經理嗎？」「不是。」酒保回答。美女把手伸到酒保的頭髮裏，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」「恐怕不行…」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之後，美女說話了：「本來想告訴你們經理，女廁所裏的衛生紙用完了…不過，既然你已經把我的手指都吸乾淨了，我想，那就不用了…

一柱擎天
一位寡婦想找伴侶，她開出了三個條件：一、不可以遺棄她；二、不可以打她；三、性能力要強。三天後，有人來按了門鈴；她一開門，看見了一位坐在輪椅上的人。訊問他有什麼事，對方說是來應徵當伴侶的。寡婦一看，那人雙腿已殘，跑不掉，符合第一個條件。再看，那人雙手已斷，符合第二個條件。那寡婦問他：「你憑什麼認為你符合我第三個條件呢？」只見那人眼角上揚，有夠給它臭屁的說：「那妳以為我是用什麼按門鈴的呢？」

鏽了
一位爸爸的小孩剛滿一歲，但卻好奇小孩的髮色怎跟他不一樣？於是跑去問醫生… 『醫生，我和我太太都是黑髮，為什麼生下的小孩會是褐色頭髮呢？』『你們每天都作愛嗎？』『不。』『每週作愛？』『也不。』『每月作愛嗎？』『不是。』『半年一次？』『也不是。』『一年只有一次？』『差不多。』『那就對了，你的寶貝生銹了，所以小孩的頭髮才會是褐色的。』

耶誕節快樂
在一個很遠很遠、足足有這麼遠的山上，住著一對母女，過著與世隔離的生活，有因而缺乏許多生活常識。某日，由於山上有反動份子出沒，母子遭牽連，雙雙被公警察抓了起來，並關在不同的牢房中。時至12月，耶誕節快到了，女兒非常想念母親；便前去求典獄長能讓她見母親一面… 典獄長：「見面是不可能的，但我可以拿麥克風讓妳錄一段話給妳媽媽聽。」那女兒是連聲感謝。然而，典獄長又說了：「不過呢，妳得先幫我做一件事…　」說罷便站起來，將褲子脫去，用手指了指自己那話兒，並露出淫穢的奸笑… 女兒見狀，歡歡喜喜地用雙手握住那支棒狀物，將嘴對上去… 大聲的說：「媽媽！耶誕節快樂！！」

催眠法
有一個男人得了陽痿，便求助於密醫。密醫使用催眠法來醫治，但告訴他：「只能用三次。」「什麼？三次？哎，也好啦。」男子說於是密醫便告訴他：「如果想要變大就喊『嗚』，喊『噓』就會回復。」男子很高興坐火車回家。想不到，火車經過兩個山洞，每次經過都鳴汽笛「嗚～」，結果就用掉兩次… 男子回到家已經深夜，剩下寶貴的一次機會。他摸進房間，大喊：「老婆老婆！你看，嗚～！」結果他老婆在半夢半醒之間說：「不要吵，噓～」

差在哪裡
阿嬌與阿偉去逛情趣用品店。看著琳瑯滿目的保險套，阿偉挑了兩種樣式，並問阿嬌喜歡那一款？阿嬌故作無知狀地問：「兩種差在那裡呀？」阿偉深情款款地看著阿嬌說：「親愛的，都是插在妳那裡…　

好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來… 小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁上呢！」小杜：「　……　」

按摩棒
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒… 「老板！」「小姐，買什麼？」「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。不好意思，有點忙沒法招呼你！」「好，謝謝！我自己挑。」幾分鐘後… 「小姐，選好了沒有？」老闆問「挑好了。」「嗯，那你要哪一支？」「最角落紅色的那一支！」「最角落…」老闆看了一下「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」「啊（臉紅）…　對不起。」女子又看了看… 「那…　老闆，我要灰色的那一支。」「灰色？」老闆回過去看了一下「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」

乳膠工廠
遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，他們聽到機器先發出『嘶…』，然後再『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。技術人員一旁解釋：「當機器發出『嘶…』的響聲時，表示機器正在把乳膠灌入模子裡，最後的那聲『噗』則是機器在位奶嘴戳洞。」接著來到製作保險套的部門繼續參觀，同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響聲，不同的是每隔幾個『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。遊客好奇的問：「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。可是怎麼做保險套還是會有『噗』的一聲？」技術人員一旁解釋：「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」遊客問道：「咦？！這樣作對你們的保險套沒好處吧？」技術人員又解釋：「這樣做對保險套的確沒好處，但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助！」

做不完
上下班時段，擁擠的地鐵車廂上，一個色狼對身旁的女子毛手毛腳起來… 幾個站後，色狼準備下車時，被這位女子狠狠地踹了一腳，他忙說：「對不起、對不起！我不是故意的。」女子生氣的說：「拜託！事情做不完一開始就不要做嘛！」

持續力
學校朝會，訓導主任做最後的結語：「總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不准穿著短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。」「還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏妳，千萬別理他。妳們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了妳一生的名譽嗎？」「好了，有什麼問題沒有？」就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：「請問…　我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？」

新婚之夜
一對年輕男女這天舉行了婚禮。婚禮完畢後，新郎新娘進入洞房。走進臥房新郎，也不見他急著爬到床上，反而拉了一張椅子倚窗而坐，注視天上的星星… 新娘不耐煩的問：「你還不上床睡覺嗎？」新郎：「晚點。老師有說，新婚之夜是一生中最美的，所以我一分鐘都不想錯過。」新娘：「嗚…　那個該死的老師。」

堅強點，親愛的，我愛你
有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，接著就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說："聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你" 這時候他太太說："我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，順便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你"

守營
有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話..... 變態男：喂！你知道我現在在做什麼嗎? 女生說：不知道耶!你在做什麼啊? 變態男：我....我在手淫..... 女生：守營啊!辛苦你了,我們的國家就靠你保衛了! 變態男：我一邊手淫，一邊和你講電話你不會害怕嗎? 女生：那有什麼好怕的？！我哥他都一邊守營一邊吃泡麵咧!

沒有耐心
某日，公司的秘書跟老員工打招呼.... 秘書：阿嬤你穿那麼漂亮喔！阿嬤：我孫子要結婚了啦！秘書：恭喜喔！那麼好命！阿嬤：ㄚ！年輕人要趕快結一結啦！那個女孩已經住我們家兩年了！還不趕快給人家娶一娶！(台灣國語的說著) 秘書紅著臉跟阿嬤說：阿嬤你好色喔！什麼給人家騎一騎？！

倒車入庫
駕訓場裡，講公對小藍吼叫：「喂喂喂！丫頭，在看哪裡！告訴妳多少次了，眼睛看前面，不要看下面，怎麼又插歪了？插的這麼歪，不是才剛教過，怎麼妳又忘了？手在摸哪裡？那一根！那一根！握好啦！誰告訴妳往前推的？向後！向後！抖得這麼厲害，誰叫妳把左腳抬這麼高的？笑？還敢笑？」 

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有一個學生：「老師，我問你一個問題喔！」


老師說：「什麼問題呢？」


學生說：「老師，你要聽仔細哦！



假如你是公車司機，車上有三十八個人，



開到第三站，有九個人下車、三個人上車；



第四站有一個人下車、二個人上車；



第五站有三個人下車、一個人上車，



那麼，請問司機的名字叫什麼？」


老師回答：「我怎麼知道司機叫什麼名字?」

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學生說：「老師，你看，你就是不專心聽，

我一開始就說，你是公車司機，你怎麼會不知道司機的名字呢?」 

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一天.............

某一所高中所有的老師集體向教務處提出了辭職申請！

理由如下：

語文老師：上課的時候，有個同學在看雜誌，我沒收了他的雜誌，敲了敲他腦袋........

可是在我轉身準備繼續上課的時候，他的同桌那位同學竟然哈哈大笑了起來，搞得我莫名其妙，

我就問他，你為什麼笑，你知道他是怎麼回答我的嗎？那個小子就從抽屜裡掏出了一本大辭海，

竟然這樣對我說：「老師，還好妳沒有發現我也在看書，要不然我就被你砸死了～～」



數學老師：一個考試從頭到尾滿江紅的同學，竟然能在交上來的作業裡用到大學的知識........

我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，這回答還像話嘛？

我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，他還是對我說我不知道，我真的不知道嘛，

最後被我逼急了，他才說：老師，我真不知道這作業是誰做的，因為昨天晚上我很早就睡覺了！



物理老師：你知道不知道，就單單一個順時針和一個逆時針的課，我就教了幾節課？五節課啊！

我這麼對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪方向走而哪兒就是順時針，

反過來就是逆時針！可是，全班數過去，不是手機就是電子錶的，我不辭職我就一學期都教他們

這兩個詞語啊？



體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他

們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對！我這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了

點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛

霜給我，還...還...還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！



生物老師：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動

嗎？昨天單元考，根據教學大綱要求，我讓他們看著教學圖片上的鳥腿，要他們寫出鳥的名稱，

生活習性！可是我才剛說要考試的內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著「靠，這種

題目也有，老子不考了....」你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然

把褲管一拉，把腿露出來對我說：「來啊，看著我的腿寫出我的名字啊.........」



美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班，昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學在

大叫「美女」，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這麼不尊重老師呢？是，如果只是因為

他們喊我「美女」我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊「美女」的時候，那幾個同學又對著我

喊了一句.......「看什麼看，又不是在喊妳！」



歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：「你們知道武則天是什麼人嗎？」

第一個同學回答我說跟她不熟，第二個同學回答我說那是他的一個網友名稱，第三個同學說他有

她的ＱＱ號碼等下課了上ＱＱ問一下......還一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！



地理老師：你自己看看他們的試卷吧，我國五大名山之首是(趙本山)，最著名的江是(潘長江)，

我國的煤都是(黑的)，我國的鐵都是(硬的)，你說我還怎麼上課？



英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這麼一個例句　：

「Our teacher comes into the classroom,book under arm」

(我們老師夾著本書走進了教室)

可是在考試的時候，全班的同學全部翻譯成「老師進了教室，胯下夾著一本書」......



音樂老師：我在上課，示範一首歌......唱完後同學們全部鼓掌！我很高興，我在想，其他老師

可能都是教學方法不對....可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：「老師，

太棒了，你是所有老師裡口技最好的，我們第一次聽到這麼像的鴨叫聲！」



化學老師：我非走不可，昨天做實驗的時候，我跟同學們解說：「如果你是氫，我是氧，我們結

合就是水(H20)了！」他們回答什麼你知道嗎？他們說如果多了一個氫，就要開始擔心第三者囉！

受不了，我真的非走不可了！
 

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最佳音響獎
那天路過壹路口，有放屁的欲望，正好有壹個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以爲發動開了，挂上檔就要走，那次我糗大了......


手機商特別獎
我的壹個朋友，新買了個手機。結果上公共廁所的時候不小心把手機掉到便坑裏去了。不幸之中的萬幸是便坑裏面的東西很粘稠，手機沒有沒到裏面去。正當他准備找東西撈手機的時候，有人給他打電話！恰巧他的手機又調的是震動，眼看著手機振顫著、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑裏......


IT年度獎
修理電腦時，不小心壹口痰吐到了主機箱裏，結果電腦彈出發現新硬件~


最強愛心獎
我在公交車裏聽到別人打電話到電台點歌，有壹個男人打電話進去說：我是外地人，現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。
主持人問他：妳想點歌送給誰？
我當時還想這還用問，肯定是遠方的父母親人了，誰知道他卻回答說：我想點壹首陳小春的《算妳狠》，送給北京站所有工作人員以及所有票販子！


最佳服務獎
壹天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來壹輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。
于是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，妳們跟在車後面跑跑。
我和表哥這個納悶：這算什麽辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然壹個急刹車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門壹下子騰出好大壹塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上…… 

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餐廳的服務生兼老闆走過來，把菜單遞給瞎子。
瞎子說：「我是個瞎子，看不見菜單，
請給我一支先前客人用過的髒叉子，我就能以此為根據點餐了！」
「真是不敢相信！」老闆說。
老闆走到廚房，從洗碗槽裡拿了一支還沒洗的叉子，遞給瞎子，
瞎子接過叉子，放到鼻子前面聞了一下，高興的說：
「啊！這就是我想吃的肉塊加馬鈴薯泥呀!」那老闆簡直不敢相信！
幾天之後，瞎子又來餐館吃飯，
當他坐定之後，老闆又習慣性的給他一本菜單，
瞎子說：「嘿！是我啊！我是瞎子呀，你忘了嗎？」
老闆連忙道歉說：「對不起，沒認出您來，我這就去拿一支叉子給您！」
老闆連忙跑到廚房，拿了一支叉子回來，
只見瞎子又把叉子拿到鼻子前面聞了一聞，接著就點了牛排和薯條。
老闆將這位瞎子不可思議的「鼻功」告訴他的廚子老婆瑪麗，
夫婦兩人當下決定，等下次瞎子再來的時後，要想個法子整整他。
過了兩個禮拜，瞎子又再度光臨了，
老闆親熱的招呼他坐好之後，趕緊跑到廚房跟他老婆瑪麗說：
「瑪麗，瑪麗，瞎子來了，趕快照我們先前的計畫行事吧！」
只見瑪麗笑嘻嘻地拿起一支乾淨的叉子，
放到私處那邊摩擦了幾下之後，再把叉子遞給她老公，
老闆便把這隻叉子拿去給瞎子。
他得意地看著瞎子接過叉子，在鼻子前面聞了很久，始終無法決定似的。
老闆心想：「這下子可整到你這個瞎子了吧？」
終於......瞎子高興地說話了：

「嘿！瑪麗呢？想不到她也在這裡工作啊！」 

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以前有個賣內衣的人
叫鳥蛋
有天他帶著內衣在樹下睡著了
起來時內衣不見嘞
他發現樹上有一群猴子穿著他的內衣
在他不知該如何是好時
他想到
猴子不是都愛模仿人嗎
於是他脫下身上的衣服
猴子們也照做了
他接著把衣服用力摔在地上
猴子們也做了
於是他便把地上的內衣撿起來便回家
回到家後
他便把這奇事告訴了子孫
鳥蛋的孫子蛋蛋繼承了賣內衣的事業
某日他在他爺爺當日睡著的地方也睡著了
起來時
內衣也不見了
想當然是上已有一群猴子穿著他的內衣
他這時想起他的爺爺
便把衣服脫光光
猴子們以照做了
他心中一喜
便把衣服摔在地上
但猴子們不但沒照做
還惡狠狠的看著他
這時猴王來到蛋蛋面前
拿起他的衣服
就往他臉上丟去
還罵到:[你以為,只有你有爺爺嗎??] 

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唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。

唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，常說天下沒有他搞不定的女人A祝枝山半信
半疑。

有一天，祝枝山告訴唐伯虎，後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了
一隻老鷹相依為命，

如果能搞定這個女人，那我祝枝山對您五體投地。

唐伯虎想一想，便讓祝枝山過幾天來聽消息。

過了兩天，下起了傾盆大雨，唐伯虎等到半夜，爬上了後山，到了寡婦家門口。

唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」

寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎， 連忙讓他進屋，唐伯虎進了門，連連道謝。

接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」

寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾，這時，唐伯虎又問：

「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」

寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。

唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」

寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也

不客氣，倒頭便睡。

第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。


唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來，然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。

過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。

祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦看見唐伯虎就破口大罵：

「唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，為何要做這種齷齪事來？那天我看你挺

可憐，好心開門讓你進來。

你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我

就讓你過夜。

你說，你為什麼把我的鷹毛都拔光了？」

祝枝山在旁聽得目瞪口呆。...@_@ 

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買家：老板，這個手機的鈴聲怎麼樣？

賣家：絕對能響！

買家：這個手機的最大優點是什麼？

賣家：可以打電話。

買家：哦！有什麼缺點呢？

賣家：不能 刮鬍子。

買家：老板，有什麼手機最耐用？

賣家：只有相對耐用的，沒有絕對耐用的。

買家：為什麼？

賣家：你見過誰家有祖傳的手機？

買家：老板，有巧克力嗎？

賣家：有，德芙的，還有金莎的。

買家：我是說手機！

賣家：哦，經你這麼一提醒我才知道我是賣手機的。

買家：老板，那你再說說怎麼分辨原裝電池和仿冒電池。

賣家：你把電池扔到火堆裡，原裝的爆炸聲音更響些。

買家：這麼貴的手機，我還不如買個筆記型電腦。

賣家：也對，我想你站在人群中，把筆記本翻開，貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。

買家：老板，這個手機大概有多重？

賣家：60多克。

買家：哎！其他都好，我就是嫌太輕了。

賣家：你可以綁在啞鈴上使用。

買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊！

賣家：就以鬧鐘為例，一般的手機時間到就響，響得醒響不醒不管，智能手機見響不醒你，會打電話給你們公司主管請假。

買家：哦！

買家：老板，你們賣手機賺錢嗎？

賣家：是有點賺。

買家：那一個月能賺多少？

賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你。


如果你笑勒..請告訴我..!!! ^~^ 

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昨天

下班的時候
傳聞樂透上看五億七
下班就順路走去買幾張
正當我聚精會神
想要感應數字的時候
忽然間聽到一對年輕男女在對話

"老公，要不要買樂透"
"好阿，中了買摩托車車給你"
"摩托車車ㄟ,真好 CCC"

靠盃
這什麼對話阿？真肉麻
我撇眼一看
似乎是附近的高中生

買完去隔壁吃牛肉麵
結果那對男女也走了近來
就坐在我的隔壁桌
距離大概只有30公分

頓時我有不好的預感
感覺這餐會吃的很反胃

店家裡大概三四個年輕人
我對面
則是坐一個頭髮抓的像塞亞人得粗框眼鏡潮男

坐下來後
疊字情侶開始對話：

"老婆，你要吃飯飯，還是麵麵？"
"人家要牛肉麵麵,我還要加辣辣喔(嘟嘴)"

我跟對面的潮男互看一眼
我可以感覺到我們內心的OS應該是一樣的:
(幹,麵麵你媽個頭)

疊字情侶點完餐後
女生整個依偎在男生身上
"老公，你今天上課有沒想我"
"當然，我整天上課都馬在想你,嘿嘿"
"討厭啦 (打鬧狀)"

然後，男生的手就不停的在女生的肩膀，腰和腿摸來摸去
只能說
那一瞬間
我有要失明的感覺

---------五分鐘後----------

麵來了

"老婆,來,嘴嘴開開,快"
"阿 (張嘴樣) 你這個好大喔 我吃不進去，燙燙啦"

我跟潮男再度無奈的互看一眼

(幹你老師勒，這是A片台詞嗎?)

就這樣
兩個人又繼續淫聲浪語
我覺得整間店5.6個客人加上老闆都已經快受不了她們了

吃了一段時間
疊字男起身跟老闆說要加麵

沒有麵的空檔
這對敬業的情侶
當然還是繼續上演Ａ片

一分鐘後
老闆把剛疊字情侶的麵端過來了
這時候
我對面的潮男也站了起來
把碗遞給老闆
故意很大聲得說:

"老闆 我也要加麵麵，不要辣辣喔"

幹，頓時整間店都笑了出來
我嘴裡湯也幾乎要噴了出來
笑死我了

之後，這對男女就安靜下來了
安分的吃完他們的麵

good job!敬這位塞亞粗框潮男

你真是太帥帥了! 

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