目前分類:笑話歡樂區 (942)

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十多年前,可以到國外留學的學生大多是拿公費,


獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾,


民生問題自然是隨便解決。


一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。


直到有一天,餐廳來了一個黑人廚師,


每次他總是多給台灣留學生一些菜。


起初,這位留學生以為廚師是不小心,但幾次之後,


他發現廚師不只對他,只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。


對隻身在外的他們而言,這無疑是一股暖流,


也證明了人間處處有溫情。


不久,他終於完成學業,返國前夕,


他忍不住跑去找那位廚師 ……


「這一段日子多虧您的照顧,」


他眼框中 ! 泛著淚水,


「只是,我想問您,為什麼對台灣留學生特別好呢?」


「沒什麼啦!」黑人廚師淺淺的笑了起來,


「因為我們黑人都被瞧不起,直到我去台灣旅行過,


才發現你們台灣很多廟裡的神都是黑人,


只有台灣人尊敬黑人 ..... 」 

 


 

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( 一 ) 【 李 立 群 版 】
我 說... 人 為 什 麼 要 拍 照 ? 人 活 得 好 好 的 他 為 什 麼 要 拍 照 ?
喔... 到 底 是 為 了 要 回 味 兒 ! 回 什 麼 味 兒 ?
回 自 己 的 味   回 自 己 和 大 家 生 活 的 味 兒   回 經 歷 和 體 驗 的 味 兒
回 感 受 深 刻 的 味 兒   回 悲 歡 離 合 喜 怒 哀 樂 的 味 兒
什 麼 樣 的 照 片 才 叫 好 呢 ?
拍 得 漂 亮   拍 得 瀟 灑   拍 得 清 楚   拍 得 得 意
拍 得 精 彩   拍 得 出 色   拍 得 深 情   拍 得 智 慧
拍 得 天 真 爛 漫 反 璞 歸 真   拍 得 喜 事 連 連 無 怨 無 悔
拍 得 恍 然 大 悟 破 鏡 重 圓   拍 得 平 常 心 是 道
拍 得 日 日 好 日 年 年 好 年 如 夢 似 真 止 於 至 善 !
我 的 天 啊 ! 什 麼 軟 片 這 麼 好 啊 ?
啪 啦 ! K O N I C A   C O L O R !
它 抓 得 住 我   一 次 O K !

( 二 ) 【 阿 亮 版 】
我 說... 人 為 什 麼 要 上 學 呢 ? 人 活 得 好 好 的 他 為 什 麼 要 上 學 呢 ?
喔... 到 底 是 為 了 要 懂 事 ! 懂 什 麼 事 ?
懂 自 己 的 事   懂 自 己 和 大 家 生 活 的 事   懂 經 歷 和 體 驗 的 事
懂 感 受 深 刻 的 事   懂 悲 歡 離 合 喜 怒 哀 樂 的 事
什 麼 樣 的 老 師 才 叫 好 呢 ?
教 得 認 真   教 得 清 楚   教 得 瀟 灑   教 得 漂 亮
教 得 得 意   教 得 出 色   教 得 精 彩   教 得 智 慧
教 得 上 山 下 海 橫 貫 古 今   教 得 喜 事 連 登 無 怨 無 悔
教 得 恍 然 大 悟 破 鏡 重 圓   教 得 怡 然 自 得 問 心 無 愧
教 得 龐 大 國 家 機 器 中 的 腐 敗 教 育 制 度 下 的 貪 婪 副 產 品 裡 面 的 寄 生 蟲 旁 邊 的 小 囉 嘍
所 教 出 來 的 笨 學 生 他 們 通 通 都 會 !
哇 ! 什 麼 老 師 這 麼 厲 害 啊 ?
啪 啦 ! × × × 老 師 !
她 教 不 到 我   一 次 O K !

( 三 ) 【 教 授 版 】
我 說... 人 為 什 麼 要 二 一 ? 人 活 得 好 好 的 他 為 什 麼 要 二 一 ?
喔... 到 底 是 為 了 要 當 兵 兒 ! 當 什 麼 兵 兒 ?
當 國 家 的 兵 兒   當 國 家 和 陸 海 空 軍 的 兵 兒   當 海 陸 和 空 特 的 兵 兒
當 基 本 教 練 的 兵 兒   當 金 馬 東 引 東 沙 南 沙 的 兵 兒
什 麼 樣 的 當 人 才 叫 好 呢 ?
當 得 漂 亮   當 得 瀟 灑   當 得 乾 淨   當 得 得 意
當 得 精 彩   當 得 吐 血   當 得 悲 情   當 得 毀 滅
當 得 血 流 成 河 哀 鴻 遍 野   當 得 千 山 鳥 飛 絕 萬 徑 人 蹤 滅
當 得 血 濺 五 步 門 可 羅 雀   當 得 正 邪 不 兩 立
當 得 遇 神 殺 神 遇 佛 殺 佛 天 上 地 下 唯 我 獨 尊 !
我 的 天 啊 ! 什 麼 教 授 這 麼 會 當 人 啊 ?
啪 啦 ! X X X 教 授 !
他 當 得 掉 我   一 學 期 O K !

( 四 ) 【 學 生 版 】
我 說... 人 為 什 麼 要 作 弊 ? 人 活 得 好 好 的 他 為 什 麼 要 作 弊 ?
喔... 到 底 是 是 為 了 怕 丟 臉 兒 ! 丟 什 麼 臉 兒 ?
丟 自 己 的 臉 兒   丟 爸 媽 的 臉 兒   丟 學 校 和 老 師 的 臉 兒
丟 民 族 國 家 的 臉 兒   丟 人 類 地 球 世 界 宇 宙 的 臉 兒
什 麼 樣 的 作 弊 才 叫 好 呢 ?
做 得 漂 亮   做 得 瀟 灑   做 得 清 楚   做 得 得 意
做 得 精 彩   做 得 出 色   做 得 完 美   做 得 智 慧
做 得 天 衣 無 縫 無 懈 可 擊   做 得 完 美 無 瑕 不 露 痕 跡
做 得 前 無 古 人 後 無 來 者   做 得 試 試 好 考 次 次 高 分
做 得 前 無 古 人 後 無 來 者 無 與 倫 比 震 爍 古 今 !
我 的 天 啊 ! 哪 裡 的 學 生 這 麼 強 悍 啊 ?
啪 啦 ! 台 灣 大 學 !
助 教 抓 不 到 我   每 次 都 O K ! 

 


 

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新婚之夜,不安的新娘告訴新郎,她有事要向他懺悔
 
新郎說:“親愛的,沒關係,我知道你跳過脫衣舞。”

新娘說:“可是,我要懺悔的是在之前的事。”

新郎問:“難道你要說你以前放蕩不羈,非常不自愛嗎?”

新娘說:“是的,在我還沒經過變性手術之前……

新娘說:“是的,在我還沒經過變性手術之前……”
 

 


 

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話說某位女士一時興起,買了一隻母鸚鵡。

沒想到帶回家裡,她說的第一句話就是: 想跟我上床嗎?

女士一聽,心想:壞了,外人還以為這話是我教的呢!

這不就把我的淑女形象全毀了嗎?

於是她想盡辦法,想教那隻鸚鵡說些高雅的東西,

可是那隻母鸚鵡算是鐵了心,

只會說一句話: 想跟我上床嗎? ……怎麼辦呢?

在那位女士失望透頂的時候,

聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡(公的),

而且那隻鸚鵡,不但不講粗話,

反而是個虔誠的教徒,每天大部分的時間裡都在禱告。

於是那位女士去找神父求助。

神父明白她的來意之後,

面有難色的說: 這個,很難辦呀!其實那隻鸚鵡,我也並沒有刻意的教他什麼,

他之所以這麼虔誠,也可能是長期在此受薰陶的緣故吧。

神父見女士很失落,便說道: 這樣吧,妳把那隻鸚鵡帶到我這裡來,

我把它們放在一起。希望經過一段時間,妳那隻鸚鵡能夠被感化。

我只能做這些了,有沒有效果,就看神的旨意了……

女士一聽,也只能這樣了,不是有句話叫:近朱者赤嗎?試試吧。

於是她把鸚鵡帶到神父那裡。

神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。

開始母鸚鵡還有些拘謹,看那隻公鸚鵡在籠子的一角,

默默的禱告,還真不忍心打擾。

可是她還是管不住自己,終於朗聲說道: 想跟我上床嗎?

公鸚鵡聽到這話,停止了禱告,轉身看了看母鸚鵡,

忽然淚如雨下: 感謝上帝,我禱告這麼多年的願望終於實現了……

想和我上床嗎 ?

 

 


 

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‧綠燈亮了許久,轉彎還在路口讓來讓去的是女人;紅燈快亮了,迅速轉彎又懶得打方向燈的是男人。
‧上班快遲到了,卻還不忘記在路上梳頭補妝的是女人;離上班還久,卻寧願把梳頭時間省下來補眠的是男人。
‧車窗貼滿KITTY貓,為了排遣寂寞的是女人;車窗貼滿黑色隔熱紙,為了辦事方便的是男人。
‧為了爭個停車位不惜當街吵架的是女人,把爭車位的時間用來找另一個的是男人。
‧富豪和福特之中,會挑福特的是女人,因為物超所值;會挑富豪的是男人,因為生命價更高。
‧利用等公車的空檔幻想的是女人,利用等公車的空檔把妹的是男人。
‧相信在公車上吃可口奶滋會遇到終身幸福的是女人;對於在公車上吃可口奶滋的女人不屑一顧的是男人。
‧女人之所以跟樓梯發生關連,是為了減肥需要;男人之所以跟樓梯發生關連,是為了抽煙需要。
‧女人闖紅燈,通常是和男朋友賭氣;男人闖紅燈,通常是為了和朋友比勇氣。
‧即使打扮得花枝招展,也不敢直視迎面而來帥哥的是女人;即使拄著拐杖,也寧願冒生命危險欣賞對街女子的是男人。
‧不會賺錢的男人追不到女人,不會拍馬屁的男人更追不到女人。
‧把到事業有成的女人,可以讓男人少奮鬥二十年;把到溫柔婉約的女人,卻可以讓男人多活二十年。
‧女人訂了婚,在公司就成了緋聞絕緣體;男人結了婚,在公司就成了緋聞的開端。
‧聰明的女人,會撒嬌喚工程師為她修電腦;聰明的男人,會在修電腦前先邀她吃晚飯。
‧女人會因戀情失敗而無心工作,男人會因戀情失敗而發奮工作。
‧女人會為了幫她男人生小孩,辭職在家待產;男人會因為老婆在家待產,而在外頭生小孩。
‧女人的應酬中出現的男人,多半是各自男友;男人的應酬中出現的女人,多半是新鮮面孔。
‧男人的薪水,帳面上全部用來養家活口;女人的薪水,帳面下全進了自己的袋口。
‧無論心情好不好,都會想逛街的是女人;無論天氣好不好,都不想逛街的是男人。
‧即使已擁有上百支口紅,還是會對下一支心動的是女人;即使內褲已千瘡百孔,也要太太買回來才肯換的是男人。
‧寧願去IKEA買可愛書櫥,被貴也心甘情願的是女人;寧願弄得滿頭大汗,也要自己動手做家具的是男人。
‧女人永遠少雙鞋,男人永遠少部車。
‧女人賺錢養衣服,男人賺錢養股票。
‧當對粉餅的要求愈來愈挑剔,女人就老了;當對褲子尺寸愈來愈不滿意,男人就老了。
‧女人是購物籃,來者不拒;男人是供應商,能用就好。
‧女人會欣賞買古龍水的男人,卻不想與他結婚;男人會欣賞愛買書的女人,卻不想和她上床。
‧女人買保險套送男友,男人買保險套送朋友。
‧女人總是記得什麼時候收了什麼花,因為全都是男朋友送的;男人從來不記得送了哪些花給女友,因為全是花店老闆挑的。
‧女人總是故意遲到五分鐘,以示衿持;男人總比女人早到一分鐘,以表紳士。
‧結婚前的女人喜歡上陽明山看夜景,結婚前的男人喜歡去MTV看電影。
‧結婚後的女人喜歡上陽明山吃土雞,結婚後的男人喜歡在家守著電視機。
‧女人會愛上請她去吃法國料理的男人,男人會畏懼要他請吃法國料理的女人。
‧女人害怕第一次約會就要牽她小手的男人,沒有男人不在第一次約會時就想牽她小手。
‧聰明的女人會在KTV裡唱「死心眼」鼓勵對方,聰明的男人不會在KTV裡唱「求婚」套牢自己。
‧聰明的女人不會約在肯德基、當他面啃炸雞;聰明的男人會約在她家吃飯,而且讚不絕口。
‧笨女人在約會時研究黃色笑話,笨男人在約會時大說黃色笑話。
‧女人在舞池中,以曲線引誘男人;男人在燈光下,以眼神俘虜女人。
‧送女人鮮花、卡片,不如送句天長地久的誓言;送男人紙鶴、星星,不如送張裸露香肩的照片。
‧女為悅己者容,男為悅己而容。
‧女人買可以讓自己美麗的衣服,男人買不會讓自己丟臉的衣服。
‧女人的黑色皮包是為了搭配造型,男人的黑色皮夾是因為不怕弄髒。
‧女人喜歡純白內衣,卻會為討男人歡心而穿性感睡衣;男人喜歡牛仔褲,卻不會為了女人的面子而改穿西裝。
‧女人的髮型變化次數,跟心情的轉變成正相關;男人的髮型變化次數,跟女人的叨唸成正相關。
‧女人平均一天至少會洗一次澡,男人只有做愛後才會自動進浴室。
‧為了穿下一件迷你裙,女人可以連續一個月不吃飯;為了連續大吃大喝一個月,男人情願再買條新褲子。
‧不喜歡女朋友留頭髮的是奇男子,不喜歡男朋友刮鬍渣的是奇女子。
‧女人的哈日資訊來自雜誌報導,男人的哈日資訊來自AV女優。

 

 


 

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1.

結婚是-------------------錯誤
生孩子是----------------失誤
離婚是-------------------覺悟
離婚又結婚是-----------執迷不誤
沒結婚又沒有女友是---廢物
結婚又有女友是--------尤物


2.

有三個小孩在比誰的阿爸比較快!

第一個小孩說:「我爸爸最快了,桌上的咖啡杯掉下來,
他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。」

第二個小孩說:「我爸爸才快呢,他去打獵,
在 200呎外射中一頭鹿,在鹿摔倒地面之前他可以衝上去
把鹿扶住。」

第三個小孩說:「我爸爸是公務員,每天下午五點下班,
他四點半就到家了。」

3.

醫生對病人說他只剩下半年壽命.
"醫生",病人說,"我還有什麼事可以做ㄋ?"
"有," 醫生回答說,"首先,把你的所有財產分給窮人,然後搬到深山的茅屋去居住,娶一個
有九個孩子的女人."
"那麼我就能活的久些嗎?"
"不是,但那將是你一生中最長的半年!"

4.

有三個死囚時常爭辯他們三人之中誰最聰明.行刑的時間到了,第一個被叫了出去,可是他
坐上電椅後,卻什麼動靜也沒有,監獄長於是把他開釋了.
第二個死囚的遭遇一樣,也獲釋了.
輪到第三位死囚走上平台,坐下來後.獄卒拉了一下電擎,依然沒有電流.監獄長還沒有來得
及開口,那死囚已經興奮地指指點點:"唉,你怎麼連這個都不懂ㄚ?你只要把那條黑色的電
線和黃色的電線接上.........


5.

有一日,楊過騎摩托車經過沙鹿國小。突然,「茲─!」一聲,楊過險
些撞到兩個學生,楊過破口大罵:「哪個學校的!竟然闖紅燈!」
那兩個學生道:「沙小!」 楊過怒道:「有種再說一遍試試看!」
這次那兩個學生說的更大聲了,道:「沙小!」


6.

有個學生去考地理期末考,
他沒唸書,就左看右看,
他看到隔壁同學有一題的答案是「里約」,
就好興奮地偷笑,
然後在考卷上寫下「黑豹」!


7.

有三個人~哲學家....數學家.....傻瓜
有一天他們一起驅車出遊
沒想到卻發生車禍.....三個人一起掛了
就在他們要升往天堂的時候
在天堂門口遇到一個魔鬼
他說天堂太過擁擠
所以要進入天堂的必須要贏過他才行
於是大夥決定一人問魔鬼一個問題
只要魔鬼答不出來就可以上天堂了.....

哲學家問魔鬼:說出蘇格拉底的所有哲學學說
魔鬼一變  變出厚厚一疊紙
哲學家仔細看了又看
他很服氣的下地獄去了

數學家問魔鬼:給我一個很難很難的數學問題並加以證明
魔鬼彈指一變  變出厚厚一疊紙
數學家仔細看了又看
他很服氣的下地獄去了



傻瓜問魔鬼說:請給我一把椅子
魔鬼一變就給他一把椅子
傻瓜又說:請在上面挖七個洞
魔鬼依言照做
這時傻瓜坐在椅子上放了一個屁
他問魔鬼說:你知道我的屁是從哪個洞出來的嗎?
魔鬼把椅子拿起來聞一聞  說:是從第三個洞出來的
傻瓜笑著說:錯!!!屁是從我的屁眼出來的
於是傻瓜上了天堂......


8.

此笑話對話中一律以台語發音

有一位老阿貝,聽不太懂國語。
一天,騎車在路上被警察攔了下來。
警察:駕照;行照...
阿貝:.....
警察:駕照跟行照啦....
此時因為警察又發現另一名違規者,就把他攔下,再回頭阿貝不見了...
警察就去追他,追到後問那位阿貝為何先跑了,
阿貝說:你不是叫我〝先照〞?

後來警察拿了他的駕照看,因為駕照上名字很模糊,只看得到姓林,
於是就問:阿貝,你林什?
阿貝:哇林碧率啦...
警察:摸啦,哇問你叫什?
阿貝:哇叫海帶尬滷蛋啦。

後來警察背背開了一張酒後駕車的紅單給他...
他就準備到銀行去領錢繳罰款...
他帶著口罩拎著安全帽就進銀行去了
他一進去就跟出納員說:哇妹領及啦
出納員:阿貝,領錢要先脫口罩...
阿貝:舍!領錢還要〝脫庫跑〞ㄛ....

﹝這段請用國語﹞
阿貝領完錢後,心中很幹,領個錢這麼麻煩,
還要脫庫跑,一分心,就被車撞到。
到了醫院,醫生問他說:阿貝你要看哪一科
阿貝說:我當然兩顆都要看!

﹝恢復台語﹞
後來醫生叫他先去照個X光....
在照時,因為阿貝站偏了
技術員便跟阿貝說:阿貝,你人趴過去一點...
阿貝便把懶趴移了過去...
技術員當場笑翻...
要照時又跟阿貝說要照了喔...
1.2.3.照...此時又看到阿貝一溜煙又跑開了...

9.

為什麼現在大部分的中國人都有一個英文名子呢?
傅說是在春秋時期有一個名叫孔子的人,他用了中國史上第一
個英文 名字叫Joney(仲尼)~~
所以現在才 有"至聖先師"的稱號~~~~~~~~~


10.


一個身材十分魁梧的人走進了酒吧間跟酒保說
: 你們窗外貼了張保鑣的廣告,是否已經找到人了 ?
酒保說 : 還沒有,不過你可有經驗 ?
那個男的說 : 沒有,但是你可瞧瞧
說著他就走到吧台後面,把一個喝的爛醉如泥的酒鬼一手拉起來,
把他摔出酒吧門外,然後瀟灑的走回酒保處,拍拍身上的灰塵,
對著酒保說 : 怎樣 ?
酒保回答 : 嗯,的確有兩手,可是你要工作還得經過老板同意,
我不過是受僱的罷了。
那個男的說 : 好呀,他在哪兒 ?
酒保說 : 在門外,剛剛被你丟出去的那一個。

11.

有一天....小明泡了一杯咖啡給他老婆喝....
因為他們夫婦的感情並不是說很好...而且小明的老婆疑心病又很重...
於是她變問小明說 : 這杯咖啡裡是不是有下毒...???
這時小明很生氣的說 : 如果這杯咖啡真的有下毒的話...
我想我會馬上把它給喝下去...


12.

大家應該有聽過大呆二呆測試智力的笑話吧~
自從那天自己的智力被貶為石頭之後~
大呆二呆決定用功讀書~準備雪恥~
終於~它們信心滿滿~來到機器前~
大呆首先把頭伸進去~"嗶嗶~你的智力是40~你的智力是40~"
二呆聽了捧腹大笑~說:哼才40~我一定比你高~
然後就把頭伸進去啊~
"嗶嗶~這顆石頭很面熟~這顆石頭很面熟~"


13.

小明平常說話很慢很慢.....有一天...
  阿姨打電話到他們家......結果 ....
  阿姨:喂~
  電話:我~~~~~~~是~~~~~~~~~小~~~~~~~~~明
  阿姨:小明呀!你媽媽在嗎?
  電話:我~~~~~~~媽~~~~~~~~~媽~~~~~~~~~不~~~~~~~~~在
  阿姨:喔!那你爸爸在嗎?
  電話:我~~~~~~~爸~~~~~~~~~爸~~~~~~~~~也~~~~~~~~~不~~~~~~~~~在
  阿姨:那哥哥和姐姐在嗎??
  電話:哥~~~~~~~哥~~~~~~~~~和~~~~~~~~~姐~~~~~~~~~姐~~~~~~~~~都~~~~~~~~~
            不~~~~~在
  阿姨:家裡只剩下你一個人呀?
  電話:我~~~~~~~也~~~~~~~~~不~~~~~~~~~在~~~~~~~~~這~~~~~~~~~裡~~~~~~~~~
            是~~~~~電~~~~~~~話~~~~~~~~~答~~~~~~~~~錄~~~~~~~~~機
            請~~~~~~~在~~~~~~~~~嗶~~~~~~~~~聲~~~~~~~~~後~~~~~~~~~後~~~~~~~~
            留~~~~~下~~~~~~~髒 ~~~~~~~~~話~~~~~~~~~~~~
  阿姨#%&*@#$%&*

14.

有一天 某處有一個雕像展
      A跑去看 看到了一個主題:人生 共有四個雕像
      1.低頭  右手在鼻子上
      2.兩手直直的 手掌朝前
      3.手指著4號雕像
      4.低頭  右手比七 並放在下巴下面

      A問解說員:它們代表what?
      解說員:1=人生要沈默
                      2=人生要拒絕
                      3=人生要有方向
                      4=人生要沈思

      A:不是1說:好臭 誰放屁!
                    2曰:不是我!
                    3say:是他!
                    4說:對 是我

15.

補習班樓下有一群無聊的男生
看到對面有一群漂亮的妹妹
高聲唱到:對面的女孩看過來  看過來  看過來
漂亮的妹妹注意到了
也高聲唱到:有怪獸  有怪獸.........


16.

有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。

剛進去只是掃地的,某天,動物園裡的猩猩生病了?
於是園長就請他辦猩猩給大家看,
就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看,
竟然一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。
眼看著老虎就這樣走向他,他非常的害怕,冷汗直冒,
結果老虎走近他之時說:「學弟不要怕,有學長在你身邊!?


17.

有一天,要和同學去打球
打電話約他的時候,一個歐巴桑接的,
因為以為是同學的母親,就很禮貌的回答他的問題,
我:喂!請問吳尾熊在嗎?
歐巴桑:你是誰?
我:我是王小強
歐巴桑:你是他誰?
我:我是他同學
歐巴桑:找他幹麻?
我:打籃球.
歐巴桑:你家住哪裡?
我:一心路ㄚ,伯母我去過你家ㄚ,你忘啦我是小強ㄚ.
歐巴桑:你有女朋友嗎?
我:.........請問吳尾熊到底在不在?<----被問到痛處不太爽
歐巴桑:ㄛ.....沒這個人ㄛ,你打錯電話了.
我:.....sh.....@#$%&.....!

18.

一人騎著駱駝走在沙漠的公路上,見一轎車從後而至,便將之攔下,說道:

┌我覺得很熱,想吹一下冷氣,能否載我一程?┘
┌是沒什麼問題啦,只是你的駱駝...┘
┌沒問題,牠會跟在你的車後的。┘

車主半信半疑,以六十公里時速開著,見駱駝很輕鬆地跟在後頭,便將車速加至八十,駱駝還是很悠哉地跑在,此時車主有心一試駱駝的能耐,便將車速加至一百二十。

┌你的駱駝不要緊吧!我看到牠伸出舌頭耶。┘
┌真的嗎(緊張貌)?伸向哪一邊?┘
┌左邊。┘
┌快把車子開向右邊一點,牠要從左邊超車了。┘ 
┌......┘

19.

有個女督察和兩個男警察....
有次他們找到一個山洞...
女督察就命令警察進去看看有沒啥東西藏匿...
兩個警察很不甘心的說:
督察不愧是督察...果然沒膽子....
督察很掛不住面子...
打算要自己進去時...
兩個警察又很得意的說:
督察不愧是督察...果然沒大腦...

20.

一條狗在街上閒逛,看見櫥窗裡一張告示:
招聘文員。須打字,懂電腦,精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請,但是被拒絕了。
「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。
狗不服氣,指著告示上「均等機會」幾字抗議。
經理沒法,歎了口氣問道:「你會打字嗎?」
那條狗默默地走到打字機前,準確地打了一封信。
你懂得怎樣用電腦嗎?」經理問。
那條狗坐在一座終端機前面,編了個程式,運作準確。
「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。
「就算會打字、懂電腦,但是我需要的雇員要能說兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說:「喵-噢。」
21.

    師: 歷史上共有三匹有名的千里馬. 的蘆 是 劉備 騎的.
    那麼還有什麼有名的馬呢?!
    學生A: 關羽 的 赤兔馬.
    師: 很好. 那麼還有一匹呢?! 是誰騎的?!
    .......... 一遍寂靜.
    師: 真的沒人知道嗎?
    臺下傳來: 爪黃飛電.
    師: 爪黃飛電?! 這是什麼?! 不對!! 告訴你們好了. 騎的人是項羽
    那麼他騎的是什麼馬呢?!
    學生 C: ................... 霹靂馬.
    師: 不對! 不要亂講.
    臺下: TOYOTA !
    師: 不對!! 再想想看! 他自刎的時候.....(烏椎)
    學生 D: 虞姬.
    師(開始笑): 什麼虞姬!!! 我是問白天騎的. 不是晚上騎的.

 

 


 

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一次就夠

一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。浪漫的氣氛下,老婆甜蜜的對老公說:「老公,下輩子你還願意跟我結婚嗎?」

老公感性的回答:「老婆,今生遇到妳,我很幸福,不過,幸福一次就夠了!下輩子我想把機會讓給別人,讓別人也能幸福。」

老婆:「……」


合作力量大

小智考試成績常常落後,老師關心的問小智:「你的成績怎麼老是不如你打球時的表現呢?」

小智無奈的說:「老師,您有所不知。打球有人合作,可是考試時卻沒有呀!」

老師:「……」


魔高一丈

小明的腳踏車在校園裡經常被偷,他一氣之下就在車上鎖了七道鎖,並在上面附了一張警告紙條,上面寫著:「看你怎麼偷!」

放學的時候,小明發現車子安然無恙,紙條也還在,正高興著自己的方法奏效時,開鎖時卻赫然發現車上多出了第八道鎖,紙條上面還多了一句話:「看你怎麼開!」


食人族

一對食人族的父子一起外出打獵,孩子捉到一個瘦子。爸爸:「沒肉!放了他!」

接著,孩子又很努力的捉到一個胖子。爸爸:「太油!放了他!」

最後,孩子捉到了一個美女。 爸爸欣喜的說:「好、好、好,把她帶回家,晚上就先把你媽給吃了。」

孩子:「……」


惱羞成怒

阿銘哭著跟媽媽說:「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……」

媽媽:「乖,怎麼回事?爸爸為什麼打你,而且還打了兩次?」

阿銘:「第一次,是我拿成績單給爸爸看,因為全部都是紅字,爸爸很生氣,所以就打我了。」

媽媽:「那第二次呢?」

阿銘:「因為爸爸後來發現那不是我的成績單。」

媽媽:「那是誰的啊?」

阿銘:「是爸爸國中時的成績單……」


意外得名

某個晚上,小藍的媽媽哭著奔進家門。爸爸問小藍:「你媽發生什麼事了?怎麼會哭成這樣呢?」

小藍:「因為......我們去參加學校的『鬼月創意化妝大賽』,結果老媽得到第一名。」

爸爸:「第一名?不錯呀!」

小藍:「但是……老媽是去看比賽的,她並沒有參賽呀!」

見到鬼

分享一下我家爺爺的經典事蹟。

話說我奶奶在我五歲的時候就過世了,爺爺寂寞的過了後來的十幾年的孤單日子。

他老人家八十好幾的時候,對於世間紅塵感到厭倦,每天都跟我們念他不想再活了。

我們也拿他沒輒阿!想說老人家發發牢騷就算了。

沒想到某天他竟然跑去照相館照了遺照,連框都表好了就掛在奶奶的靈堂的照片旁邊。(還自己釘釘子橋位置)

大人們說也好說不定騙過閻王爺會活得更久哩!

有一天哥哥帶他的國中同學來家裡玩,他不經意的問問哥哥牆上那兩張照片是誰,哥回說爺爺奶奶阿!

沒想到……爺爺竟然這個時候從樓上默默的走下來了,又默默的走出門。(推測是要去逛菜市場)

一陣沉默之後……

哥的同學臉色發白的說:「你剛剛有看到嗎?」

 

 


 

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那你就再幹她一次!

一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……

母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……

結果女孩真的懷孕了!

母親又哭又罵的問到:“到底是那個渾蛋做的好事,你給我從實招來!!”

女孩只好打了通電話……

半小時後,一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門,

而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
                                                                              
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。

"午安!”紳士禮貌的向她們問候並說道:“令媛剛剛告知了我這個大問題,

但是因為我的個人家庭問題,很抱歉我無法娶令媛為妻,

不過我會負該負的責任!”
                                                                              
“這樣好了,如果生的是女孩,我會留3家店面,2 間房子,1棟海邊別墅及一個200萬美金\的帳戶給她。”


“如果生的是男孩,我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。”

“如果生的是雙胞胎,那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。”

“但如果不幸流產了……”
                                                                           
   
此時在一旁沉默已久的父親,突然站起來,


並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說:“那你就再上她一次! 

 


 

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在公車上,兩個大概上國中的小女孩的對話

A:哎~你和他的事,家長同意了嗎?

B:恩,我媽同意了,而且覺得他挺好的,特老實。老爸有點不願意,覺得我還太小了。

A:小什麼小?又不是小學生了,怕什麼?

B:嗯,我也這麼想。

A:那他現在???

B:他現在當然和我們住一起拉!我媽都開始親切的叫他兒子拉!呵呵

A:真好!真羨慕你,我媽可沒這麼開明!那他晚上睡哪?

B:當然睡我房間嘍!^_^

A:啊?你媽都讓他睡你房間拉?

B:恩~!

───────────車上人驚奇的目光───────────

A:快說說有啥感覺?

B:感覺?抱著他睡感覺比以前睡的踏實多了。呵呵

A:對了~對了!那個~他們每天是不是都很累呀?

B:恩~剛開始覺得挺辛苦的,后來習慣了覺得還不錯啦~只是他一般都比較精力旺盛。

A:呵呵,那你……那你一般都給他帶套吧?

B:我當然是主張讓他帶套的啦~老媽也是這個意思,說帶了安全只是他自己不那麼願意帶。

A:那可不,帶上那個,看著都覺得難受!等我自己有了,我就不給他帶!呵呵

B:還是帶上的好,必定我們還小,我前天特別去給他買的最大號的哦!現在每天都要好說歹說的半天,才能給他帶上。

────────────車上人怪異的目光───────────

A:哎~!羨慕死你了!

B:有啥羨慕的?要麼這樣吧,你周末有空嗎?有空來我家玩吧?住我家也沒事的。

A:住你家?住你家我睡哪呀?

B:當然和我們睡一起嘍?

   平時晚上都是我受累,你來了我就可以休息下了,那他就麻煩你嘍?

A:呵呵,我~我成嗎?

B:沒問題,相信我,我會在旁邊指導你的。

A:恩,那好吧~就這一次哦。

B:想的美,我保證你這一次后就會愛上他的。

────────────車上人詫異的目光───────────

A:不怕~我要是真看上它了就磨我老媽也去給我買條純種蘇格蘭牧羊犬

B:好呀~買了正好和我的湊一對,記住買狗鏈子時買最大號的脖套,還有買幾個結實點的球球… 

 


 

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也是一男一女,男的在前座,有帶安全帽,後座的女生沒有帶安全帽
結果遇到路邊臨檢
警察就對後面的女孩子問:怎麼不帶安全帽?
男的就一臉疑惑的轉頭向後看,一幅不明所以的樣子.....        
女的則慢慢的抬起頭,用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問:你看得到我?
那個警察先是愣了一下然後就撇開頭,揮揮手讓他們走了....






但是呵呵........我還聽過續集啦!
有一天這女生沒帶安全帽被攔下來
她就學著用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問:你看得到我?
警察就說:廢話,我當然看得到你。
女騎士就繼續說:我是女鬼,你真的看得到我嗎?                                      
警察就學她裝鬼的聲音和口吻說:
這是閻羅王叫我拿給你ㄉ罰單啦.. 

 


 

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孔子周遊列國的時候,因為很窮,所以偶爾必須和弟子一樣用走的
有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心,孔子扭到腳了
子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息
子路要孔子先暫時熱敷一下,就跑去藥材店幫孔子抓藥
孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷
想不到齊國有不少孔子拜把的朋友一聽到孔子來到此地,紛紛跑來探望老朋友
問題是孔子重禮,在朋友面前脫光鞋子熱敷,成何體統!!
於是只好忍著疼痛和朋友們話家常
久逢知己千杯少,那群朋友不知道孔子有傷在身,和孔子是一聊就停不下來
到了晚上八九點才走
這下可慘了 ,孔子的腳,腫的跟饅頭似的
子路回來看到大驚曰:老師,你怎麼沒有照我講的去熱敷呢??
孔子嘆了口氣曰 :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
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.
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"有朋自遠方來,不易熱敷...."

 

 


 

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主管:『那個誰!你過來一下!』

我:『來了!要幹嘛?』

主管:『你看看我的筆電,是不是有怪聲!?』

我:『嗯…真的有喔!』

主管:『你馬上幫我拿去給原廠修理!』

我:『yes sir!!』

於是我便拿著筆電到了門市

這時客人還蠻多的,這個門市只有兩個客服小姐,而且一個都正在服務兩組客人

所以我就在旁邊等候

過了一會,其中一位客服呼喚我:『先生!不好意思!有什麼需要服務的?』

唔哇!聲音好甜美!仔細一看,是個長腿正妹客服人員

她剛剛正服務完一組客人,現在總該輪到我了吧!

除了我,她也同時正在服務另一個客人,是個大眼正妹!她正拿她的粉紅筆電來維修

今天我真走運!!同時遇到兩個正妹!星座運勢真的有準到!

我:『我拿筆電來維修的,它在使用時會有噪音…』

客服正妹:『哦!好的!那麻煩您先填一下這個表格!』

我:『嗯!好!』身旁坐著兩個正妹,讓我心情格外愉快

客服正妹:『嗯!您說您的電腦使用時會有噪音?哪種噪音?』

我:『開機時就會有了,就像這種。』我開機

電腦發出『咻~~咻~~』很虛弱的噪音

身旁的粉紅筆電正妹這聲音吸引了注意到,往我這看了一下,我當然也很紳士的回眸一笑

等待維修是無聊的,所以她會注意旁邊客人的狀況也是人之常情,真的只是無聊嘛!!

客服正妹:『聲音好像從這附近發出來的…』指光碟機附近

然後她就順手把光碟機按開,這時彈出一片光碟

上面印著一個全裸女人,兩點用星星遮住,旁邊還有斗大的字『愛的淫亂-本田亞紀』

頓時,我,客服正妹,筆電正妹,大家都傻了眼…

後來發生什麼事我已經忘了…這就是所謂的選擇性失憶吧…

最 後客服 小姐說:『先生,那您的電腦維修需要三到五個工作天喔!』

我記得我大聲地說:『那不是我的電腦!!』

然後羞愧地奪門而出…嗚嗚…那真的不是我的電腦 

 


 

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女兒篇
女兒:聽說〝第一次〞很痛,是怎麼個痛法呢?
媽媽:想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡…..
女兒:…..那生小孩呢?聽說更痛?
媽媽:想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來…
女兒:…..?????????
 
 

兒子篇
兒子問老爸:『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊!』
老爸說:『就像你挖鼻孔一樣,當然舒服了。』

兒子又問:『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢?
爸爸說:『因為你挖鼻孔時,舒服的是鼻孔,而不是手指啊!』

兒子再問:『那為什麼女性被強暴時會很難過呢?』
爸爸說:『如果有一天你走在路上,有人過來挖你鼻孔,你會舒 服嗎?』

兒子又問:『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢?
爸爸說:『如果你流鼻血,你還會繼續去挖鼻孔嗎?

兒子繼續問:『為什麼很多男人不喜歡戴保險套?』
爸爸說:『你會戴手套挖鼻孔嗎?』

 

 


 

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1.久不出兵,鬱悶死。
  2.忽有一天,蓄勢待發,興奮死。
  3.千億個兄弟一擁而上,擠死。
  4.出來發現是主人自行解決,冤死。
  5.被濺到地上,摔死。
  6.被噴到牆上,撞死。
  7.被衛生紙擦掉,風乾至死。
  8.被擦掉後,又扔進垃圾桶,熏死。
  9.終有一次,踏上正途,,第一個衝到終點,得意死。
  10.第二個跑到終點,發現就晚了一步,氣死。
  11.第三個來到終點,看別人已卿卿我我,嫉妒死。
  12.跑不到終點的,順道參觀遊覽,迷路後轉到暈死。
  13.體力不支的,在奔跑途中累死。
  14.跑到終點,沒見到卵子的,失望死。
  15.跑到終點,見到了一個卵子,幸福死。
  16.跑到終點,竟見到了兩個卵子,緊張死。
  17.被一個卵子接受,自豪死。
  18.被兩個卵子接受,威風死。
  19.被卵子拒絕,羞愧致死。
  20.因為被採取安全措施,所有兄弟落入安全套中,被自家兄弟壓死。
  21.安全套出口被打了一個結,窒息而死。
  22.意外發現安全套有針孔,驚喜死。
  23.爭先恐後出來後發現安全套被扔在水裡,淹死。
  24.在水裡發現跟自己長相相似的蝌蚪黑的象從非洲來的,笑死。
  25.惹怒了蝌蚪,狂吞了自家好多兄弟,嚇死。
  26.第二次出發,有兄弟身上全是唾沫,噁心死。
  27.沒被噁心死的,後來被胃液酸死。
  28.有責任感的兄弟被捐出來,放在冷藏箱裡,凍死。
  29.抗寒的,因為一直沒有被用上,等待至死。
  30.除了一個成人了的兄弟,其餘全白死。

 

 


 

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小林:

我有急事要到工商管理所,所以給你留下這張紙條,

將幾件事情交待一下,請務必按以下吩咐辦理。三號台那幾個男男女女,

是給老太太過生日,從穿著打扮上可以看出來,沒有多少油水,

所以大可不必去費心招呼。廚房後面有塊放了七天的狗肉,可用醬油和糖紅燒,

多放點胡椒粉,以誚穛夾

 

 


 

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(一)醫科大學的試劑中心很注意防火,門口有一標語“嚴禁攜帶火種進入”,其中"火"字的兩點被人塗掉,成為“嚴禁攜帶人種進入”。

(二)醫學院有一片小樹林,旁邊有標語“此處用火不安全”,也被改為“此處用人不安全”。

(三)在c醫科大學女生宿舍樓門口,有一標語“女生宿舍,男生請止步”,有人略加一橫成為“女生宿舍,男生請正步”。

(四)另一女生宿舍的管理員老太太,在門口黑板上寫了“女生午睡,男生止步,要自覺”,被人抹掉一劃,成為“女生午睡,男生請上,要自覺”。

(五)醫科大學的垃圾筒邊,有醒目標語“垃圾分類,從我做起”。實驗動物所門口也豎了標語“愛護動物,就是愛護我們自己”。

(六)醫科大學的微生物教研室,與寄生虫教研室業務往來較多,教研室之間打電話經常聽到這樣的話,“喂,你是微生物嗎?我是寄生虫呀”。

(七)醫學院實習生寫病例時,把“肛門發炎”寫成“肛門發言”,帶教醫生在旁邊批語“放屁”。

(八)另一實習生開化驗單,把“尿常規”誤為“屁常規”,護士小姐在旁邊寫“怎樣收集標本? 

 


 

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某某精神病院裡的某某醫生,在某天三位精神病人的用餐時間,想要測試一下這三位病人的情況是否好轉...

於是下令護士今天病人的晚餐拿「糞」來給他們吃,但深怕「糞」的惡臭會令病人難以入嚥,於是便採用了「牛糞」。

三位病人分別至於三間不同的觀察室,於是醫生便一一的進入房內觀看。

第一間打開,
病人道:「哇!醫生,今天的飯怎麼那麼好吃。」

醫生不再多說,搖搖頭便前往第二間,
而第二間的病人也一樣吃的津津有味,
心想這個也沒救了,抱著失望的心前往第三間,

一進去醫生吃了一驚,他發現第三間病人還未開始進食,此時病人道:「醫生!!這是牛糞ㄟ.....」。

醫生便很高興的走出門口準備替這位病人聯絡他的家屬,隨後病人卻說:「你明知道我不能吃牛的嘛...用一陀豬的給我。」

 

 


 

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回想起來,
那是在一年前,
具體時間記不得了(這種事都能忘?),
應該是個週六下午。
她父母都不在家,
她家裏就我們兩人……
她的臥室裏散發著一種淡淡的幽香(跟她身上的一樣),
讓人嗅之不免萌生飄飄然的感覺。
這是我初入女孩閨房,
難免既好奇又緊張,
只得極力掩飾,
不想讓她看出來。
我儘量自然的在她身邊坐下,
手心已全是汗。
『你真的想上?』她柔柔的笑道,
表情輕鬆得讓我吃驚。
『嗯!』我覺得自己像個傻瓜。
『你好像有點緊張?』咯咯咯……
『沒有!!!』我有一種被人看穿的惱羞成怒。
『你以前從沒上過?』她又柔柔的笑了。
『是!』我不得不承認,我完全落了下風。
『你叫我聲‘姐姐’,我就讓你上!』
這讓我想起了小時候,
院子裏那個常用棒棒糖逗我的傻大姐,
我努力克制,
不讓自己發作。
經過三秒鐘的思想鬥爭,
我屈服了,
我是一個抗拒不了誘惑的人。
『姐姐』聲音小得我擔心她是否聽見。
『乖,來吧』她第三次柔柔的笑了。
我如同見到特赦令的囚犯,
準確地說,
是撲了過去,
一把……
『別急……』
『嗯……』
『不是這樣的……』
『輕點……』我終究是第一次,
搞了半天也不得其道,
有點急了…………………
終於...


















她看不下去了,
一把從我手裏,
重新搶回滑鼠,
開始教我,
如何撥號、連結、打開瀏覽器、輸入網址……,
十分鐘後,
我全學會了,
可以向別人炫耀,
我上過了!
我會上了!

 

 


 

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一個中輟生玩天堂玩到看醫生
以下為該中輟生與醫生之對話:

醫生:你這樣不吃東西不行啦...到時虛弱的連說話力量都沒有...(天堂中...你餓的說不出話)

中輟生:沒關係啦...我有帶肉

醫生:玩遊戲不要太久...還是要休息的...

中輟生:厚...我用混體轉換根本不用去旅館休息,我再介紹你沒錢買魂體的話,冥想術也很好用

醫師:.....................

醫生又問:你在這樣玩下去,遲早會精神衰弱、體力不濟

中輟生:沒關係,我喝了藍水又帶著馬那,沒精神再去吸魔很快,祝福白水一堆不怕沒體力,況且我的妖精是魂體妖又學了生命的祝福

中輟生之娘:快去唸書啦...每天打電腦...打的變了個人一樣

中輟生:放心,變捲只有半小時效用

中輟生之娘:...................

中輟生之爸:你這樣不用功,進入社會看你如何生存!!

中輟生:我天天都在練功,而且有隱斗,大不了躲起來

中輟生之爸又問:你躲起來,不打算進入社會好好工作嗎...??

中輟生:放心啦,我的是隱斗不是隱身術,隨時都可以脫下來練功!!(隱身術就不行)


隔一星期回醫院復檢

醫生:身體有比較好些??

中輟生:有呀!我50到52級都加在體質...現在身體已沒有問題啦...

醫生:有空要出去多運動...對身體比較好

中輟生:別擔心我有+8力套,力量沒問題

醫生:等等晚上8點要記得吃藥喔!

中輟生:不可以呀~我盟的公主跟我說等等8點要去攻奇岩城...

醫生:是喔...

中輟生:是阿~

醫生:死小孩...竟然不吃藥...

醫生:你只穿這樣不會覺得少???

中輟生:不會啦...我的防有-82

醫生:............

中輟生之娘:醫生快來呀~我兒子跟人打架啦~

中輟生:娘~不要管,要就幫我高治,這種白目一定要p到他死,拼命喝勇!

醫生:死孩子~別亂喝東西呀!亂喝會死滴呀~

中輟生:放心不會死啦~我有外掛會在快死時飛走的

中輟生之娘:你看你把你爸氣到臉也轉到綠...你真是不孝!!

中輟生:哇!!他中了毒???沒關係我有帶安特樹枝,給他幾個解毒就好啦...

醫生問:你等等怎樣回家?

中輟生:放心...我一按回捲會直接回盟屋!!(加入有盟屋的血盟,按回捲會直接飛回去盟屋)

醫生:哇!!這個孩子瘋了!!!

中輟生:醫生...不多說...掰掰...我要賣天幣去了

 

 


 

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有一個殺手覺得人生非常的無趣…
有一天…就走在街上…
看到有一個中年人在牆角邊尿尿…
於是就拿出槍壓著中年人的背說:
「1+1等於多少」
這個中年人嚇了一跳…
心裡頭七上八下的…
想說如果答錯了就完蛋了…
於是…經過深思熟慮之後…
謹慎小心的說出了答案:
「2」
結果突然聽到一聲「碰」!
殺手開槍打死了這個中年人…
這個中年人用最後一口氣問殺手:
「我答錯了嗎?」
殺手回他一句話:




「你知道的太多了!!」

 

 


 

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